Prizori iz šolskega življenja. Smešen prizor učencev ob dnevu učiteljev

ZABAVNI PRIZOR IZ ŠOLSKEGA ŽIVLJENJA

Ponujeno vaši pozornosti šaljivi prizori od svojih izvajalcev ne bodo zahtevali, da si zapomnijo velika besedila (v vlogi učitelja lahko uporabijo celo goljufanje, ki je vključeno v razredno revijo), zapleteni kostumi pa jim ne bodo potrebni. Vaja bo trajala najmanj časa. Hkrati je tema vseh prizorov fantom zelo blizu. Koristno jim bo, da se pogledajo od zunaj, da se smejijo svojim napakam.

Prizor "Učitelj"

Znaki:

Učiteljica Olga Alekseevna

Direktor

Študenti

Učitelj vstopi v učilnico in vse mize v njej so prazne.

UČITELJ (veselo kriči):

- Ura! Učenci so bolni, pouka ne bo! Kakšna sreča!

Sprejme se prevračanje stolov. Na tablo nariše hudiče, na portret učitelja Ušinskega pa prilepi žvečilni gumi.

Režiser se pojavi pred vrati.

DIREKTOR:

- Olga Aleksejevna! Zdaj bodo delavci prišli sem, da zaprejo okna. Otroke sem poslal v naslednjo pisarno.

Učitelj zavzdihne in se odpravi v drugo pisarno.

Vstopi v drug razred - vsi učenci so zdravi in ​​zdravi.
In učitelj je bil spet presrečen. Še močnejši kot prejšnjič!

UČITELJ (glas navdušen od veselja):

- Pozdravljeni, dragi moji ljubljeni otroci!

Prizor "Na počitku v sobi za osebje"

(ALI leksey E Roshin)

Znaki:

Direktor

Učitelj zgodovine

Učitelj kemije

Učiteljica fizike

Učitelj matematike

Učitelj astronomije

Učiteljica ruskega jezika in književnosti

Učitelj telovadbe

Dolžnost

Zvonec zazvoni. "Učiteljska soba" vključuje učitelje z revijami in zvezki.

- Ostaja šele četrta lekcija ...

- In peti, ki zdrži ...

Vsi skupaj izdihnejo in vzamejo validol.

- Zmanjkalo mi je validol !!!
- Vzemite v omarico z zdravili.

Zadnji vpiše:

- Gre! Gre! (in vsi se postavite v vrsto)

Vstopi direktor.

DIREKTOR (vzame validol) :

- Pozdravljeni kolegi.
VSE (v refrenu):

- Zdravo!

DIREKTOR:

- No, so vsi tukaj? Potem začnimo sestanek. Začnimo z nujnim primerom. Vsa šola pravi, da pri pouku zgodovine nekaj manjka.

UČITELJ ZGODOVINE:

- V 7m "b" sem vprašal le, kdo je vzel Ishmaela. In veste, kaj so mi odgovorili? "Nismo vzeli!"

UČITELJ KEMIJE:
- Ali pa morda povaljano pod mizo?

UČITELJ TERENE:
- Ni treba posebej poudarjati, da so to otroci. Igrali bodo in se vrnili.

DIREKTOR:

- 7. "b"? Sočustvujem z vami, te se ne bodo nikoli vrnile.

UČITELJ ZGODOVINE:

- Toda Ishmael ...

DIREKTOR:

- Kar je padlo, se izgubi. Bolje moramo skrbeti za svoje premoženje. Ko že govorimo o stvareh (učitelju kemije) Kaj je z vašo obleko?

UČITELJ KEMIJE:

- Sidorov je v drugi lekciji znova izumil smodnik.

DIREKTOR (očistim uho):

- Ja, to sem slišal. No, kaj si naredil?

UČITELJ KEMIJE:

- Kot običajno smo koščke in starše zbrali za šolo.

DIREKTOR:

- Svetujte Sidorovu, naj si pred prihodom staršev izmisli apno, kiti in barva. Ko že govorimo o barvah. Na stenah se občasno pojavljajo napisi v latinščini: iks, igrek itd. (Učitelju matematike) ALI lgebra - pomemben predmet, vendar ste si zadali veliko nalog, otroci nimajo dovolj prostora v zvezku. A astronom nas je razveselil.

UČITELJ ASTRONOMIJE:

- Včeraj so na naši šoli naredili edinstveno odkritje s področja astronomije. Učenec petega razreda Sergej Bykov je zabeležil pojav osemnajstih novih zvezd. Zvezde so se pojavile okoli glave Seryozhe Bykov v trenutku njenega stika z okvirjem vrat astronomske pisarne.

DIREKTOR:

- Ja, iz domače šole lahko nastanejo lastni Platoni in hitri Newtoni. In pravzaprav tudi Dostojevski. Mimogrede, kakšni so rezultati skladbe?

UČITELJ KNJIŽEVNOSTI:

- Na splošno ni slabo. Na primer, piše Sidorov (bere odlomke iz šolskih esejev, kot so: "fant v čolnu je hitro veslal klackalice")

DIREKTOR:

- Lepo je slišati. Je bila danes že pošta?

UČITELJ FIZIKE:
- Ja, res je bilo.

DIREKTOR:

- Je bilo tam kakšno sumljivo dopisovanje?

UČITELJ FIZIKE:
- Sumljivega ni bilo, le dvanajst ovojnic z belim prahom.

DIREKTOR:

- Zelo?

UČITELJ FIZIKE:
- Tako je danes test iz fizike.

DIREKTOR:

- Čudno, pred testom iz kemije jih je bilo le devet.

UČITELJ FIZIKE:
- Kaj pa puder?

DIREKTOR:

- Povejte to sindikalnemu odboru, naj ga razdelijo učiteljem z veliko otroki: tam se ga je nabralo za skoraj trideset pranj. Torej smo s praškom končali. Ste že klicali glede bombe?

UČITELJ KEMIJE:
- Ne še, čakamo vsako minuto.

Telefon zazvoni. Služabnik priteče s telefonom.

DOLŽNOST:

- V sobi za osebje so pravkar poročali o bombi!

DIREKTOR:

- Tih!

Vsi zmrznejo in tiktakanje ure postane slišno. V škatli za torto najdejo bombo in jo previdno položijo na mizo (stol).

UČITELJI (sprašujejo drug drugega):
- Ve kdo kako poklicati 911?
- Moramo poklicati saperje!
- Ne bomo uspeli pravočasno, ostalo je le še trideset sekund!
- Morali bomo preklicati nadzor! ..

VELIKAR (pišči):

- Pomiri se, brez panike! Daj mi klešče! (odpre polje) Obstajajo štiri žice: rdeča, rumena, zelena in modra. Eden od njih potrebuje malico. Toda kateri?

UČITELJ KNJIŽEVNOSTI:
- Zelena!

Fizruk grize zeleno žico. Tikanje ure se konča. Vsi skupaj izdihnejo in vzamejo validol.

UČITELJ TERENE:

- Kako ste uganili, kaj je pravzaprav zeleno?

UČITELJ DITERATURE:
- Ta barva mi zelo ustreza ...

DIREKTOR:

- Najhujše je torej mimo in preizkus bo. Do konca spremembe je malo časa. Še katera druga vsebinska vprašanja?

VSE (v refrenu):
- Ste dobili Validol?

DIREKTOR:

- Validol ima še dvainštirideset kilogramov, do konca tedna bi moralo biti dovolj, nato pa bo RONO vrgel še več.

Spet z olajšanjem zavzdihnejo in vzamejo validol.

DIREKTOR:

- Mimogrede, vsi so slišali, da je vlada sprejela zakon o samoobrambi?

Vsi vstanejo in začnejo pihati ter brisati praćke, vodne pištole in pljuvati cevi z robčki.

DIREKTOR:

- Pred klicem ostane ena minuta. Pripravite se vsi! Bodite enaki! Pozor! Usklajevanje za visoko akademsko uspešnost! Za javno izobraževanje ... za podvig dela ... korak ... pohod!

Vsi marširajte in pojte:

Vsi že od malih nog vedo:
Življenje je dolgočasno brez težav.
Osem let kot na naši šoli
Vsak dan - nato KVN.

In bitka se spet nadaljuje!
In srce je v prsih tesnobno.
S seboj vzemite validol
Konec koncev je peta lekcija pred nami!

Zvoni zvonec. Med korakom učitelji zapustijo oder.

Konec maja 2019, na počitnicah v čast zadnjega zvonca, učenci tradicionalno čestitajo svojim učiteljem. Na prazničnem koncertu pojejo pesmi in pesmi v njihovo čast, izvajajo se odlomki predstav in smešne miniature o učiteljih.

Praviloma gre za majhne dramatizacije iz življenja šole ali fakultete. Lahko vnesete smešno številko, ki prikazuje situacijo, ki se je dejansko zgodila v tem razredu.

Smešni prizori o učiteljih na zadnjem klicu

Prva smešna šolska scena o učiteljih se odvija v razredu.
Učitelj:
- In zdaj vam bom dokazal Pitagorin izrek.
Študent od zadaj:
- Je vredno, Ivan Ivanovič? Mi vam že verjamemo!

***
Pri pouku matematike učitelj vpraša:
- Kaj je več - hipotenuza ali katet?
Študent:
- Odvisno od tega, kako postavite trikotnik.

***
Učitelj:
- Otroci, koliko bo stara 7. osma?
Učenci (v zboru):
– 78!
Učitelj:
- Ja? In kaj je 8. 7?
Študenti:
– 78!
Učitelj:
- In zakaj?
Eden od študentov:
- Produkt se torej ne spreminja zaradi permutacije faktorjev!

Več smešnih prizorov, ki jih je mogoče prikazati za zadnji klic, je namenjenih odnosu učiteljev s starši učencev.

***
Učitelj:
- Torej, Ivanov, odgovori, koliko je dvakrat dva?
Ivanov:
- Oh, odgovor da odgovor. Kaj sem jaz za vas, odzivnik? Odgovoril bom le v prisotnosti odvetnika!
Učitelj:
"Potem mi povej, kaj bo nocoj počel tvoj oče?"
Ivanov:
- Pijte kefir!
Učitelj:
- Zelo dobro. Pridem k vam!
Ivanov:
- Ni potrebe, on sam ni dovolj!

***
Mali Johnny se pogovarja z očetom morilcem.
- Oče, učitelj te pokliče v šolo!
Oče:
- Sin, je mlada ali stara?
- Mladi!
- To je dobro!
- Kaj je tukaj tako dobrega, morala bi živeti in uživati ​​v življenju, toda tukaj ...

***
V drugi smešni miniaturi o učiteljih učitelj reče učencu očetu:
- Ogorčen sem! Vaš sin je v razredu spet izstrelil praško.
Oče se opravičuje:
- No, veš, ta lopov je spet izgubil Colta, ki sem mu ga podaril za rojstni dan.

***
Učitelj:
- Petuškov, končno si se s težavo naučil šteti do deset. Ne morem si niti predstavljati, kaj boste postali po šoli.
Študent:
- boksarska sodnica, Ekaterina Sergeevna.

***
Naslednji dialog poteka na lekciji književnosti. Otroci dokončajo branje zgodbe:
- In bil sem tam, srček, pil pivo, tekel po brkih, a mi ni prišel v usta.
Učitelj:
- Kaj menite, da je morala te zgodbe?
Petechka:
- Brijati se morate pogosteje.

***
Dejanje drugega prizora, v katerem sodeluje učitelj, se odvija pri pouku zgodovine.
Učitelj:
- Kdo je Chapaev?
Mali Johnny:
- To je vodja črncev!
- In zakaj je tako?
- No, sami ste rekli, da se je boril proti belcem.
- Chapaev - vodja rdečih!
- Kaj, pri tem pokolu so sodelovali tudi Indijanci?

***
Še en pogovor se odvija pri pouku zgodovine.
Učitelj:
- Petja, kaj veš o Ivanu Susaninu?
Študent:
- Ivan Andreevič, zagotovo vem eno, da je bil njegov učitelj geografije nepomemben!

***
Naslednje smešne miniature so namenjene učiteljem samim.
Učitelji sprašujejo:
- Navedite tri razloge, zakaj imate radi svoje delo.
- junij julij avgust…

***
Ravnatelj in mlada učiteljica, ki sta se prišla zaposlit v šolo, se pogovarjata. Direktor vpraša:
- Pozdravljeni, mladi učitelj! Imate reference iz prejšnje službe?
Učitelj:
- Da, svetovali so mi, naj poiščem drugo šolo.

***
K direktorju cirkusa pride ženska - majhna, krhka, z očali - božanski regrat. Ona pravi:
- Želim biti tvoj krotitelj tigrov!
Direktor, ki zadrži nasmeh:
- No, vidite, tam v kletki so tigri nori, pojdite jih umiriti.
Ženska mirno vstopi v kletko in zajoče:
- No, bitja, mirno sedite!
Tigri so presenečeni počepnili na zadnje noge.
Presenečeni režiser vpraša:
- Ste se tako obnašali pri svoji zadnji službi?
- Da, vendar sem dodal še nekaj.
- Kaj?
- ... sedi mirno, enajsti "B" ...

***
Ravnatelj šole pokliče učitelja in vpraša:
- Kaj se starši pritožujejo nad tabo, draga?
Učitelj:
- Na meni? In zakaj?
- In daš nekaterim učencem nerazumljive ocene. Evo, poglejte.
Režiser na mizo položi kup zvezkov.
Učitelj, jih listajoč:
»Moji učenci so napisali ta esej na temo» Kako sem preživel to poletje «. No, kako so porabili - dobili so. Zato jim nisem dal "3", "4" in "5", ampak 18+ in 16 + ...

***
Na ulici se moža približa skromna ženska:
- Mislim, da si oče enega od mojih otrok ...
Moški z grozo:
- JAZ?!
»Ne skrbite toliko,« pripomni ženska, »sem učiteljica.

***
Še en prizor o učiteljih na zadnjem zvonu bosta odigrala dva učenca.
- Olya, kakšno željo bi ga prosila, če bi spoznala starca Hottabycha?
- Naj bo London glavno mesto Finske.
- Zakaj?
- In tako sem včeraj odgovoril v lekciji in ... dobil "dvojko"!

***
Učitelj pri lekciji postavi vprašanje:
- Zakaj je evropski čas pred ameriškim?
Petrov iztegne roko.
- Ker so Ameriko odkrili kasneje!

***
Učitelj vpraša učenca:
- Mali Johnny, zakaj zamujaš na pouk?
- mali Johnny:
- Sami ste rekli, Anna Petrovna, da za učenje nikoli ni prepozno!

***
V drugi smešni miniaturi o šoli sodeluje učitelj in več učencev.
Učitelj:
- Ugotovil sem, kako izvajati izpite. Vprašalniki ali testi niso potrebni!
(Na odru so trije stoli, na katerih sedijo trije učenci.)
Učitelj:
- Torej, prvo vprašanje: kako izvleči kvadratni koren iz kubičnega korena?
(Prvemu učencu :)
- Aha! Ali se vam je utrip povečal ?! Ne veste nič - dve točki!
(Drugemu študentu :)
- In vaš utrip mrzlično bije?! Ker v matematiki - ne prst v zobeh? Ena točka!
(Tretjemu učencu :)
- O! In potem ni utripa, ni bitja srca !!!
Študenti:
- Torej tako sedi že deset let!
- In ne reagira na nič!
Učitelj:
- Torej ve vse.
Vse skupaj (v zboru):
- Čas je, da mu izročimo potrdilo!

V scenariju lahko uporabite prava imena učiteljev. Prav tako lahko nosite lasuljo in ličila, da boste bolj podobni učitelju. Izberite ustrezne rekvizite in glasbo. In na koncu predhodno vadite skice o učiteljih za počitnice zadnjega klica po vlogi.

Lahko vam zagotovimo, da bo takšna predstava v občinstvu vzbudila veliko pozitivnih čustev in je ne bodo pozabili niti učitelji niti diplomanti!

L. Mishchenkova

"Pozen sem..."

Znaki

Anton je pozni študent.

Dijak, ki zamuja na pouk, hiti v učilnico.

Anton. Oprosti, ker sem pozen.

Učitelj. To smo razumeli. Razloži zakaj. Kaj se je zgodilo?

Anton... Oh, kaj se je pravkar zgodilo! .. Začel bom po vrsti. Ko slišim zvok alarma, se mi zdi, da me ustrelijo.

Učitelj. In takoj skočiš?

Anton. Ne, lažem kot mrtev! Zato me zbudi Kesha, moja papiga. Točno ob 7.30 pravi: » Dobro jutro! Čas je, da vstanem. " A včeraj je bil Kesin rojstni dan, jaz pa sem mu privoščila sladoled. In zjutraj me Kesha ni zbudil - izgubil je glas, revež ...

Učitelj... Rekel sem, da sem pojedel preveč sladoleda. Zanimivo ...

Anton. No, to pomeni ... zapustil sem hišo ... In potem me je napadel oborožen razbojnik!

Učitelj... Groza! In kaj je naredil?

Anton... Vzelo vam je domačo nalogo!

Anton... Potem sem se odločil, da bom starejši pomagal prečkati cesto. In takoj, ko sem ga pripeljal na sredino, se je semafor pokvaril! Prižgala se je rdeča luč in avtomobili so vozili brez ustavljanja. Tako smo se sončili sredi ulice, dokler se ni pojavil prometni kontrolor.

Učitelj... To je zgodba ... Povej mi, Anton, ali je v tvoji zgodbi celo beseda resnice?

Anton... Kar dva: ZAMUJEM.

"Na odmoru"

Znaki

Sošolci:

Zvonec zvoni z lekcije. Otroci sedijo na stolih ob robu odra: nekateri s knjigo v rokah, nekateri z igrami, začnejo med seboj pogovor.

Vitalik... Vsi ljudje smo kot ljudje: med počitkom hitijo po hodniku, mi pa kot nori sedimo v razredu.

Maša. Tako smo se kaznovali: slabo smo se obnašali, zdaj sedimo v razredu cel teden.

Nekdo kihne.

Daša... Kaj bomo imeli zdaj?

Andrej... Matematika.

Lesha. Obožujem matematiko ... (obrne se k Sergeju.) Kateri je tvoj najljubši predmet?

Sergej... In moj najljubši predmet je TV!

Anton. In moj je magnetofon!

Yura. In moj je računalnik!

Nataša. Imate doma računalnik?

Yura... Tukaj je.

Nataša... Verjetno želite postati programer?

Yura... Ne, zdravnik.

Nataša... Ha, imaš "tri" v "World Around"!

Maša. Pa kaj, Natasha, jo bo popravil! Kakšen zdravnik je kirurg?

Yura... Ne, do zob: ljudje imajo eno srce, zob - 32!

Nekdo kihne.

Maša... Se spomnite, Katja, kako je Ljudmila Vladimirovna vprašala Juro v razredu: "Zakaj štorklje letijo v Afriko za zimo?"

Katia. Spomnim se, spomnim se ... Kaj si potem rekel, Yura?

Yura... Očitno si tudi črnci želijo imeti otroke!

Sergej... Vitalik, ali ste včeraj zboleli od staršev, ker ste od pouka ritma odšli od doma?

Vitalik... Ja, ne tako grozno, ampak odnos se je pokvaril. Predstavljajte si, zjutraj očetu namignem: "Oče, v sanjah sem videl, da si mi kupil tri obroke sladoleda." Običajno razume namige, nato pa reče: "Super, lahko jih obdržiš zase!"

Anton... No, to ni nič. Toda oče me je nekoč dvakrat udaril po glavi.

Nastya... Za kaj?

Anton... Prvič, ker sem dnevnik pokazal z "dvojkami". In drugi - ko je videl, da je to njegov stari dnevnik!

Nastya... No, zakaj si pokazal? Sam je kriv. Pri starših morate biti previdni. Pozabili so, da so tudi sami nekoč bili otroci.

Katia. Koliko je ura, Lesh?

Lesha. 10.20.

Katia... To pomeni, da imamo pred začetkom pouka še 10 minut za sončenje.

Daša... Lyudmila Vladimirovna je dejala, da danes ne bo podaljšanja ...

Sergej... Slabo. Ne maram domačih nalog z babico. Lyudmila Vladimirovna takoj prepozna njen rokopis.

Zhenya. Nekoč sem doma naredil domačo nalogo. In ko sem izročil zvezek, se je Lyudmila Vladimirovna prijela za glavo: "Neverjetno je, da lahko ena oseba naredi toliko napak!" In pravim: »Zakaj sam? Skupaj z očetom! "

Nekdo kihne.

Anton... Tudi jaz nekoč nisem šel na razširjen program. Zato Ljudmila Vladimirovna vpraša: "Priznaj, Anton, kdo ti je naredil domačo nalogo?"

In odgovorim: "Ne vem, včeraj sem šel zgodaj spat."

Maša... Pri podaljšanem tečaju mi ​​je najbolj všeč pitje čaja.

Andrej. Ja, super!

Maša... Mama mi je dala srebrno žlico in rekla: »Vzemi jo v razred. Če pijete čaj, dajte žlico v skodelico. Iz njega izumrejo vsi mikrobi, iz srebra. "

Jaz pa rečem: "Mama, hočeš, da spijem čaj z odmrlimi klicami?"

Sergej. In nekako kričim: »Ljudmila Vladimirovna! Moj čaj je nesladkan. " In ona: "Ste sladkor premešali?" - "premešano". - "V katero smer?" - "Prav". - "Torej je sladkor odšel v levo!"

Anton kihne, z rokavom si obriše usta.

Nataša... Anton, imaš slučajno robec?

Anton... Ja, žal mi je, Natasha, tega ne posodim nikomur.

Maša. Poslušaj, Lesh, vse te želim vprašati. Ko hodim mimo tvojih oken, včasih slišim tvojo mačko, ki kriči s skoraj človeškim glasom ...

Lesha... Umivam jo.

Maša... Tudi mačko operem, a ona ne kriči tako.

Lesha... Ga iztisnete?

Maša... No, ti si lopar, Lesha!

Lesha... Sami ste lopar! Toda moja mačka nima bolh. In ti, Maša, ne pozabi povedati mami, da jo Ljudmila Vladimirovna kliče v šolo!

Maša. In že sem rekel, Lesha! "Mama," pravim, "danes imamo skrajšani roditeljski sestanek." In vpraša: "Kako je - skrajšano?" In odgovorim: "Zelo preprosto: Ljudmila Vladimirovna, ti, jaz in direktor."

L. TOamin

Scena "Naši primeri"

Znaki: učitelj in učenec Petrov

Učitelj: Petrov, pojdi na tablo in zapiši kratko zgodbo, ki ti jo bom narekoval.

Učenec gre na tablo in se pripravi na pisanje.

Učitelj(narekuje): »Oče in mama sta Vova grajala zaradi slabega vedenja. Vova je krivo molčal, nato pa obljubil, da se bo izboljšal. "

Učenec napiše na tablo narek.

Učitelj:Čudovito! Podčrtaj vse samostalnike v svoji zgodbi.

Učenec podčrta besede: "oče", "mama", "Vova", "vedenje", "Vova", "obljuba".

Učitelj: Pripravljen? Ugotovite, v katerih primerih so ti samostalniki. Razumem?

Študent: Ja!

Učitelj: Začeti!

Študent: "Oče in mati". WHO? Kaj? Starši. Zato je primer genitiv.

Preganjal koga, kaj? Vova. "Vova" je ime. Zato je primer nominativen.

Pregrditi za kaj? Zaradi slabega vedenja. Očitno je nekaj naredil. To pomeni, da ima "vedenje" instrumentalni primer.

Vova je krivo molčal. To pomeni, da ima tukaj "Vova" obtožni padež.

No, in "obljuba" je seveda v dativu, saj jo je dal Vova!

To je vse!

Učitelj: Da, analiza se je izkazala za izvirno! Prinesi dnevnik, Petrov. Zanima me, kakšno oceno bi predlagali sami?

Učenec: Kateri? Seveda, prvih pet!

Učitelj: Torej prvih pet? Mimogrede, v katerem primeru ste to besedo poimenovali "pet"?

Študent: V predlogi!

Učitelj: V predlogi? Zakaj je tako?

Študent: No, jaz sem to sam predlagal!

IN. Butman

"Pravilen odgovor"

Znaki: učitelj in učenec Petrov

Učitelj: Petrov, koliko bo to: štiri deljeno z dvema?

Študent: In kaj deliti, Mihail Ivanovič?

Učitelj: No, recimo štiri jabolka.

Študent: In med kom?

Učitelj: No, naj bo med vami in Sidorovom.

Študent: Potem tri zame in ena za Sidorova.

Učitelj: Zakaj je to?

Študent: Ker mi je Sidorov dolžan eno jabolko.

Učitelj: Ali ti ni dolžan slive?

Študent: Ne, ne bi smela biti sliva.

Učitelj: No, koliko bo, če štiri slive delimo z dvema?

Študent: Štiri. In vse do Sidorova.

Učitelj: Zakaj štiri?

Študent: Ker ne maram sliv.

Učitelj: Spet narobe.

Študent: Koliko je pravilno?

Učitelj: Zdaj pa bom za vas v svoj dnevnik zapisal pravilen odgovor!

Prizor "3 = 7 in 2 = 5"

Učitelj: No, Petrov? Kaj naj naredim s tabo?

Petrov: In kaj?

Učitelj: Vse leto niste ničesar počeli, ničesar niste učili. Ne vem, kaj naj dam na seznam.

Petrov(mračno gleda v tla): Jaz, Ivan Ivanovič, sem se ukvarjal z znanstvenim delom.

Učitelj: Kaj si ti? Kaj je to?

Petrov: Odločil sem se, da je vsa naša matematika napačna in ... to sem dokazal!

Učitelj: No, kako ste tovariš Veliky Petrov to dosegli?

Petrov: Ah, kaj naj rečem, Ivan Ivanitch! Nisem jaz kriv, da se je Pitagora zmotil in to ... Arhimed!

Učitelj: Arhimed?

Petrov: In tudi on, navsezadnje so rekli, da so trije samo trije.

Učitelj: Kaj drugega?

Petrov(slovesno): To ni res! Dokazal sem, da so tri sedem!

Učitelj: Všečkaj to?

Petrov: Ampak, poglej: 15 -15 = 0. kajne?

Učitelj: Prav.

Petrov: 35 - 35 = 0 - tudi res. Zato je 15-15 = 35-35. Prav?

Učitelj: Prav.

Petrov: Odstranite skupne dejavnike: 3 (5-5) = 7 (5-5). Prav?

Učitelj: Točno tako.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). To tudi drži!

Učitelj: Da.

Petrov: Potem je vse na glavo: 3 = 7!

Učitelj: Aha! Petrov smo torej preživeli.

Petrov: Nisem hotel, Ivan Ivanitch. Toda proti znanosti ... ne moreš grešiti!

Učitelj: To je jasno. Poglej: 20-20 = 0. kajne?

Petrov: Točno tako!

Učitelj: 8-8 = 0 je tudi res. Nato 20-20 = 8-8. Je tudi to resnica?

Petrov: Točno tako, Ivan Ivanitch.

Učitelj: Odstranite skupne faktorje: 5 (4-4) = 2 (4-4). Prav?

Petrov: Prav!

Učitelj: Potem je to to, Petrov, dam ti "2"!

Petrov: Za kaj, Ivan Ivanitch?

Učitelj: Ne skrbi, Petrov, ker če obe strani enakosti razdelimo na (4-4), potem 2 = 5. Si to storil?

Petrov: Recimo.

Učitelj: Zato sem dal "2", je vseeno. ALI?

Petrov: Ne, ni vse enako, Ivane Ivanoviču, "5" je boljše.

Učitelj: Morda je bolje, Petrov, toda dokler tega ne dokažeš, boš čez eno leto imel dvojko, po tvojem mnenju enako A!

Fantje, pomagajte Petru.

IN. Zemerenko

"Mapa pod roko"

Vovka: Poslušaj, povedal ti bom smešno zgodbo. Včeraj sem vzel mapo na miško in odšel k stricu Juri, mi je rekla mama.

Andrej: Ha ha ha! In res je smešno.

Vovka(presenečeno): Kaj je tako smešnega? Nisem niti začel povedati.

Andrej(smeh): Mapa ... pod roko! Dobra ideja. Vaša mapa vam ne bo šla pod roko, ni mačka!

Vovka: Zakaj "moja mapa"? Mapa je očetova. Ste pozabili, kako pravilno govoriti od smeha, ali kaj?

Andrej: (pomežiknil in se udaril po čelu): Oh, uganil sem! Dedek - pod roko! Sam govori napačno in tudi uči. Zdaj je jasno: očetova mapa je tvoj dedek Kolya! Na splošno je super, da si to izmislil - smešno je in z uganko!

Vova(užaljeno): Kaj ima moj dedek Kolja s tem? Hotel sem vam povedati nekaj povsem drugega. Nisem poslušal do konca, ampak se smejiš, motiš govorjenje. Še več, vlekel je mojega dedka, ga dal pod roko, kakšnega pravljičarja je našel! Raje grem domov, kot da se pogovarjam s tabo.

Andrej(zase, pustil pri miru): In zakaj je bil užaljen? Zakaj bi pripovedovali smešne zgodbe, če se ne znate smejati?

"Pri pouku naravoslovja"

Znaki: razrednik in učenci

Učitelj: Kdo lahko imenuje pet divjih živali?

Učenec Petrov izvleče roko.

Učitelj: Odgovori mi, Petrov.

Vajenec Petrov: Tiger, tigrica in ... trije tigri.

Učitelj: Kaj so gosti gozdovi? Odgovori, Kosichkina!

Učenka Kosichkina: To so gozdovi, v katerih ... je dobro dremati.

Učitelj: Simakova, prosim poimenujte dele rože.

Simakov študent: Cvetni listi, steblo, lonec.

Učitelj: Ivanov, povej nam, prosim, kakšne koristi imajo ptice in živali za ljudi?

Študent Ivanov: Ptice kljuvajo komarje, mačke pa mu lovijo miši.

Učitelj: Petrov, katero knjigo ste prebrali o znanih popotnikih?

Učenec Petukhov: "Žabji popotnik"

Učitelj: Kdo bo odgovoril, kakšna je razlika med morjem in reko? Prosim, Mishkin.

Učenec Mishkin: Reka ima dva brega, eno pa morje.

Študent Zaitsev izvleče roko.

Učitelj: Kaj hočeš, Zaitsev? Bi radi kaj vprašali?

Učenec Zajcev: Mary Ivanna, ali je res, da so ljudje izvirali iz opice?

Učitelj: Resnica.

Učenec Zajcev: To je tisto, kar gledam: opic je tako malo!

Učitelj: Kozyavin, prosim, odgovori, kakšna je življenjska doba miške?

Študent Kozyavin: No, Mary Ivanna, čisto odvisno od mačke.

Učitelj: Bo šel na tablo ... Meškov in nam povedal o krokodilu.

Učenec Meškov(izstopa na desko): Dolžina krokodila od glave do repa je pet metrov, od repa do glave pa sedem metrov.

Učitelj: Pomislite, kaj govorite! Ali je možno?

Učenec Meškov: Zgodi se! Od ponedeljka do srede je na primer dva dni, od srede do ponedeljka pa pet!

Učitelj: Khomyakov, povej mi, zakaj ljudje potrebujejo živčni sistem?

Učenec Khomyakov: Biti nervozen.

Učitelj: Zakaj, Sinichkin, vsako minuto gledaš na uro?

Učenec Sinichkin: Ker me strašno skrbi, da bi klic prekinil neverjetno zanimivo lekcijo.

Učitelj: Fantje, kdo bo odgovoril, kam ptica leti s slamo v kljunu?

Učenec Belkov potegne roko nad vse ostale.

Učitelj: Poskusi, Belkov.

Vajenec Belkov: V koktajl bar, Mary Ivanna.

Učitelj: Teplyakova, kateri zobje se zadnji pojavijo pri osebi?

Teplyakov študent: Vtičnik, Mary Ivanna.

Učitelj: Zdaj vam bom postavil zelo težko vprašanje, za pravilen odgovor vam bom takoj dal A plus. In vprašanje je: "Zakaj je evropski čas pred ameriškim?"

Učenec Klyushkin izvleče roko.

Učitelj: Odgovori mi, Klyushkin.

Učenec Klyushkin: Ker so Ameriko odkrili kasneje!

"Pri pouku matematike"

Znaki: razrednik in učenci

Učitelj: Petrov, komaj šteješ do deset. Ne vem, kaj lahko postaneš?

Vajenec Petrov: Boksarska sodnica, Mary Ivanna!

Učitelj: Gremo na tablo, da rešimo težavo ... Trushkin.

Učenec Trushkin gre na tablo.

Učitelj: Pozorno poslušajte stanje težave. Oče je kupil 1 kilogram sladkarij, mama pa še 2 kilograma. Koliko...

Učenec Trushkin se odpravi do vrat.

Učitelj: Trushkin, kam greš ?!

Učenec Trushkin: Stekel sem domov, tam so sladkarije!

Učitelj: Petrov, prinesi svoj dnevnik sem. Vanj bom dal vaš včerajšnji dvojček.

Vajenec Petrov: Jaz ga nimam.

Učitelj: Kje je on?

Vajenec Petrov: In dal sem ga Vitki - da prestraši starše!

Učitelj: Vasechkin, če imaš deset rubljev, brata pa prosiš še za deset rubljev, koliko denarja boš imel?

Učenec Vasechkin: Deset rubljev.

Učitelj: Samo matematike ne poznaš!

Učenec Vasechkin: Ne, ne poznaš mojega brata!

Učitelj: Sidorov, prosim odgovorite, koliko je trikrat sedem?

Učenec Sidorov: Marija Ivanovna, na vaše vprašanje bom odgovoril le v prisotnosti svojega odvetnika!

Učitelj: Zakaj, Ivanov, ti oče vedno naredi domačo nalogo?

Študent Ivanov: In mama nima prostega časa!

Učitelj: Zdaj rešite težavo številka 125 sami.

Študenti se lotijo ​​posla.

Učitelj: Smirnov! Zakaj varaš Terentjeva?

Učenec Smirnov: Ne, Mary Ivanna, odpiše mi ga, jaz pa samo preverjam, če je naredil prav!

Učitelj: Fantje, kdo je Arhimed? Odgovori mi, Shcherbinina.

Ščerbininov študent: To je matematična grščina.

Prizor "Pri pouku ruskega jezika"

Liki: učitelj in učenci razreda

Učitelj: Poslušajmo, kako ste se naučili domače naloge. Kdor bo prvi odgovoril, bo prejel točko višje.

Študent Ivanov(seže in zakriči): Mary Ivanna, jaz bom prva, daj mi tri naenkrat!

Učitelj: Vaša kompozicija o psu, Petrov, je od besede do besede podobna Ivanovi!

Vajenec Petrov: Mary Ivanna, torej z Ivanovom živimo na istem dvorišču in tam imamo enega psa za vse!

Učitelj: Vi, Sidorov, imate čudovito kompozicijo, a zakaj ni dokončana?

Učenec Sidorov: Ampak zato, ker je bil oče nujno poklican v službo!

Učitelj: Koshkin, priznaj, kdo je napisal esej namesto tebe?

Učenec Koshkin: Ne vem. Zgodaj sem šel spat.

Učitelj: Kar se tebe tiče, Klevtsov, naj tvoj dedek pride jutri k meni!

Učenec Klevtsov: Dedek? Mogoče oče?

Učitelj: Ne, dedek. Želim mu pokazati, kakšne hude napake naredi njegov sin, ko za vas napiše esej.

Učitelj: Kakšna beseda je "jajce", Sinichkin?

Učenec Sinichkin: Nobena.

Učitelj: Zakaj je tako?

Učenec Sinichkin: Ker ni znano, kdo bo iz nje izlegel: petelin ali piščanec.

Učitelj: Petuškov, opredelite vrste besed: "stol", "miza", "nogavica", "nogavica".

Učenec Petuškov: "Miza", "stol" in "nogavica" so moški, "nogavica" pa žensko.

Učitelj: Zakaj?

Učenec Petuškov: Ker nogavice nosijo samo ženske!

Učitelj: Smirnov, pojdi na tablo, zapiši in analiziraj predlog.

Učenec Smirnov gre na tablo.

Učitelj narekuje, učenec pa zapiše: "Očka je šel v garažo."

Učitelj: Pripravljen? Poslušamo vas.

Učenec Smirnov: Oče je subjekt, levo je predikat, do garaže je ... izgovor.

Učitelj: Kdo lahko poda predlog s homogenimi člani?

Tyulkina študentka izvleče roko.

Učitelj: Prosim, Tyulkina.

Tyulkinov študent: V gozdu ni bilo dreves, grmovja in trave.

Učitelj: Sobakin, daj stavek s številko "tri".

Učenec Sobakin: Moja mama dela v tovarni pletenja.

Učitelj: Rubashkin, pridi na tablo in zapiši predlog.

Učenec Rubashkin gre na tablo.

Učitelj narekuje: Fantje so lovili metulje z mrežami.

Učenec Rubashkin piše: Fantje so lovili metulje z očali.

Učitelj: Rubashkin, zakaj si tako nepremišljen?

Vajenec Rubashkin: In kaj?

Učitelj: Kje ste videli metulje v očalih?

Učitelj: Meshkov, kateri del govora je beseda "suh"?

Učenec Meshkov, ko vstane, dolgo molči.

Učitelj: No, pomislite, Meshkov, na katero vprašanje odgovarja ta beseda?

Učenec Meškov: Kaj je to? Suho!

Učitelj: Antonimi so besede, ki so po pomenu nasprotne. Na primer, maščoba je tanka, jok se smeji, dan je noč. Petuškov, daj mi zdaj svoj primer.

Učenec Petuškov: Mačka pes.

Učitelj: Kaj ima "mačji pes" s tem?

Učenec Petuškov: No, kako je? So nasprotni in se pogosto med seboj prepirajo.

Učitelj: Sidorov, zakaj ješ jabolka v razredu?

Učenec Sidorov: Škoda je izgubljati čas med počitnicami!

Učitelj: Prenehajte zdaj! Mimogrede, zakaj nisi bil včeraj v šoli?

Učenec Sidorov: Moj starejši brat je zbolel.

Učitelj: Kaj imate s tem?

Učenec Sidorov: In jaz sem se peljal z njegovim kolesom!

Učitelj: Sidorov! Moje potrpljenja je zmanjkalo! Ne hodi jutri v šolo brez očeta!

Učenec Sidorov: In pojutrišnjem?

Učitelj: Sushkina, podajte predlog s pritožbo.

Sushkinov študent: Marija Ivanna, pokliči!

Scena "Naši primeri"

(vklopljeno L. TO Aminski)

Znaki : učitelj in učenec Petrov

Učitelj:Petrov, pojdi na tablo in zapiši kratko zgodbo, ki ti jo bom narekoval.

Študentgre na tablo in se pripravi na pisanje.

Učitelj (narekuje): »Oče in mama sta Vova grajala zaradi slabega vedenja. Vova je krivo molčal, nato pa obljubil, da se bo izboljšal. "

Študentpiše diktat na tablo.

Učitelj:Čudovito! Podčrtaj vse samostalnike v svoji zgodbi.

Študentpoudarja besede: "oče", "mama", "Vova", "vedenje", "Vova", "obljuba".

Učitelj:Pripravljen? Ugotovite, v katerih primerih so ti samostalniki. Razumem?

Študent: Ja!

Učitelj: Začeti!

Študent: "Oče in mati". WHO? Kaj? Starši. Zato je primer genitiv.

Preganjal koga, kaj? Vova. "Vova" je ime. Zato je primer nominativen.

Pregrditi za kaj? Zaradi slabega vedenja. Očitno je nekaj naredil. To pomeni, da ima "vedenje" instrumentalni primer.

Vova je krivo molčal. To pomeni, da ima tukaj "Vova" obtožni padež.

No, in "obljuba" je seveda v dativu, saj jo je dal Vova!

To je vse!

Učitelj: Ja, analiza se je izkazala za izvirno! Prinesi dnevnik, Petrov. Zanima me, kakšno oceno bi predlagali sami?

Študent: Kateri? Seveda, prvih pet!

Učitelj:Torej prvih pet? Mimogrede, v katerem primeru ste to besedo poimenovali "pet"?

Študent: V predlogu!

Učitelj:V predlogi? Zakaj je tako?

Študent : No, jaz sem to sam predlagal!

Prizor pravilnega odgovora

(IN. B utman)

Znaki : učitelj in učenec Petrov

Učitelj: Petrov, koliko bo to: štiri deljeno z dvema?

Študent: In kaj deliti, Mihail Ivanovič?

Učitelj: No, recimo štiri jabolka.

Študent: In med kom?

Učitelj: No, naj bo med vami in Sidorovom.

Študent: Potem tri zame in ena za Sidorova.

Učitelj: Zakaj to?

Študent: Ker mi je Sidorov dolžan eno jabolko.

Učitelj: Ali ti ni dolžan slive?

Študent: Ne, slive ne bi smele.

Učitelj: No, koliko bo, če štiri slive delimo z dvema?

Študent: Štiri. In vse do Sidorova.

Učitelj: Zakaj štiri?

Študent: Ker ne maram sliv.

Učitelj: Spet narobe.

Študent: Koliko je pravilno?

Učitelj: Zdaj pa vam bom v svoj dnevnik zapisal pravilen odgovor!

Prizor "3 = 7 in 2 = 5"

(Časopis "Osnovna šola", "Matematika", št. 24, 2002)

Učitelj: No, Petrov? Kaj naj naredim s tabo?

Petrov: In kaj?

Učitelj: Vse leto nisi nič naredil, ničesar nisi naučil. Ne vem, kaj naj dam na seznam.

Petrov(mračno gleda v tla): Jaz, Ivan Ivanovič, sem se ukvarjal z znanstvenim delom.

Učitelj: Kaj si? Kaj je to?

Petrov: Odločil sem se, da je vsa naša matematika napačna in ... to sem dokazal!

Učitelj: No, kako ste tovariš Veliky Petrov to dosegli?

Petrov: Ah, kaj naj rečem, Ivan Ivanitch! Nisem jaz kriv, da se je Pitagora zmotil in to ... Arhimed!

Učitelj: Arhimed?

Petrov: In tudi on, Konec koncev so rekli, da je tri enako samo trem.

Učitelj: Kaj drugega?

Petrov(slovesno): To ni res! Dokazal sem, da so tri sedem!

Učitelj: Všečkaj to?

Petrov: No, poglej: 15 -15 = 0. kajne?

Učitelj: Prav.

Petrov: 35 - 35 = 0 - tudi res. Zato je 15-15 = 35-35. Prav?

Učitelj: Prav.

Petrov: Odstranimo skupne dejavnike: 3 (5-5) = 7 (5-5). Prav?

Učitelj: Točno tako.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). To tudi drži!

Učitelj: Ja.

Petrov: Potem je vse na glavo: 3 = 7!

Učitelj: Aha! Petrov smo torej preživeli.

Petrov: Nisem hotel, Ivane Ivanoviču. Toda proti znanosti ... ne moreš grešiti!

Učitelj: Jasno. Poglej: 20-20 = 0. kajne?

Petrov: Točno tako!

Učitelj: 8-8 = 0 tudi drži. Nato 20-20 = 8-8. Je tudi to resnica?

Petrov: Točno, Ivan Ivanovič, točno.

Učitelj: Odstranimo skupne faktorje: 5 (4-4) = 2 (4-4). Prav?

Petrov: Prav!

Učitelj: Potem je to, Petrov, dam ti "2"!

Petrov: Za kaj, Ivan Ivanovič?

Učitelj: Ne skrbi, Petrov, ker če obe strani enakosti razdelimo na (4-4), potem 2 = 5. Si to storil?

Petrov: Recimo.

Učitelj: Zato sem dal "2", je vseeno. ALI?

Petrov: Ne, ni vse enako, Ivan Ivanovič, "5" je boljše.

Učitelj: Morda je bolje, Petrov, toda dokler tega ne dokažeš, boš čez eno leto imel dvojko, po tvojem mnenju enako petici!

Fantje, pomagajte Petru .

Prizor "Mapa pod roko"

(IN. Z emerenko)

Vovka: Poslušaj, povedala ti bom smešno zgodbo. Včeraj sem vzel mapo na miško in odšel k stricu Juri, mi je rekla mama.

Andrej: Ha ha ha! In res je smešno.

Vovka(presenečeno): Kaj je tako smešnega? Nisem niti začel povedati.

Andrej(smeh): Mapa ... pod roko! Dobra ideja. Vaša mapa vam ne bo šla pod roko, ni mačka!

Vovka: Zakaj "moja mapa"? Mapa je očetova. Ste pozabili, kako pravilno govoriti od smeha, ali kaj?

Andrej: (pomežiknil in se udaril po čelu): Oh, uganil sem! Dedek - pod roko! Sam govori napačno in tudi uči. Zdaj je jasno: očetova mapa je tvoj dedek Kolya! Na splošno je super, da si to izmislil - smešno je in z uganko!

Vova(užaljeno): Kaj ima moj dedek Kolja s tem? Hotel sem vam povedati nekaj povsem drugega. Nisem poslušal do konca, ampak se smejiš, motiš govorjenje. Še več, vlekel je mojega dedka, ga dal pod roko, kakšnega pravljičarja je našel! Raje grem domov, kot da se pogovarjam s tabo.

Andrej (zase, pustil pri miru): In zakaj je bil užaljen? Zakaj bi pripovedovali smešne zgodbe, če se ne znate smejati?

Prizor "Pri pouku naravoslovja"

Znaki : učitelji in razredniki

Učitelj:Kdo lahko imenuje pet divjih živali?

Vajenec Petrov ga potegne za roko .

Učitelj: Odgovori mi, Petrov.

Vajenec Petrov: Tiger, tigrica in ... trije tigri.

Učitelj: Kaj so gosti gozdovi? Odgovori, Kosichkina!

Učenka Kosichkina : To so gozdovi, v katerih ... je dobro dremati.

Učitelj: Simakova, prosim poimenuj dele rože.

Simakov študent : Cvetni listi, steblo, lonec.

Učitelj: Ivanov, povej nam, prosim, kakšne koristi imajo ptice in živali za ljudi?

Študent Ivanov: Ptice kljuvajo komarje, mačke pa mu lovijo miši.

Učitelj: Petrov, katero knjigo si prebral o znanih popotnikih?

Učenec Petukhov: "Žabji popotnik"

Učitelj: Kdo bo odgovoril, kakšna je razlika med morjem in reko? Prosim, Mishkin.

Učenec Mishkin: Reka ima dva brega, eno pa morje.

Študent Zaitsev ga potegne za roko .

Učitelj: Kaj hočeš, Zaitsev? Bi radi kaj vprašali?

Učenec Zajcev: Mary Ivanna, je res, da so ljudje izvirali iz opice?

Učitelj: Resnica.

Učenec Zajcev: Tako vidim: opic je tako malo!

Učitelj: Kozyavin, prosim, odgovori, kakšna je življenjska doba miške?

Študent Kozyavin: No, Mary Ivanna, čisto odvisno od mačke.

Učitelj: Grem na tablo ... Meškov in nam povedal o krokodilu.

Učenec Meškov (gre do deske) : Dolžina krokodila od glave do repa je pet metrov, od repa do glave pa sedem metrov.

Učitelj: Pomislite, kaj govorite! Ali je možno?

Učenec Meškov: Zgodi se! Od ponedeljka do srede je na primer dva dni, od srede do ponedeljka pa pet!

Učitelj: Khomyakov, povej mi, zakaj ljudje potrebujejo živčni sistem?

Učenec Khomyakov: Biti nervozen.

Učitelj: Zakaj, Sinichkin, vsako minuto gledaš na uro?

Učenec Sinichkin: Ker me strašno skrbi, da bi klic prekinil neverjetno zanimivo lekcijo.

Učitelj: Fantje, kdo bo odgovoril, kam ptica leti s slamo v kljunu?

Učenec Belkov potegne roko nad vse ostale.

Učitelj: Poskusi, Belkov.

Vajenec Belkov: V koktajl bar, Mary Ivanna.

Učitelj: Teplyakova, kateri zobje se zadnji pojavijo pri osebi?

Teplyakova študentka: Plug-in, Mary Ivanna.

Učitelj: Zdaj vam bom postavil zelo težko vprašanje, za pravilen odgovor bom takoj postavil A s plusom. In vprašanje je: "Zakaj je evropski čas pred ameriškim?"

Učenec Klyushkin ga potegne za roko .

Učitelj: Odgovori mi, Klyushkin. Učitelj : Za rešitev problema na desko gre ... Trushkin.

Učenec Trushkingre na desko.

Učitelj: Pozorno poslušajte izjavo o težavi. Oče je kupil 1 kilogram sladkarij, mama pa še 2 kilograma. Koliko...

Učenec Trushkinse odpravi proti vratom.

Učitelj: Trushkin, kam greš ?!

Učenec Trushkin: Tekel sem domov, tam so sladkarije!

Učitelj: Petrov, prinesi svoj dnevnik sem. Vanj bom dal vaš včerajšnji dvojček.

Vajenec Petrov: Nimam.

Učitelj: Kje je on?

Vajenec Petrov: In dal sem Vitki - da prestraši starše!

Učitelj: Vasechkin, če imaš deset rubljev, brata pa prosiš še za deset rubljev, koliko denarja boš imel?

Učenec Vasechkin: Deset rubljev.

Učitelj: Samo matematike ne poznaš!

Učenec Vasechkin: Ne, ne poznaš mojega brata!

Učitelj: Sidorov, prosim odgovorite, koliko je trikrat sedem?

Učenec Sidorov: Marya Ivanovna, na vaše vprašanje bom odgovoril le v prisotnosti svojega odvetnika!

Učitelj: Zakaj, Ivanov, ti oče vedno naredi domačo nalogo?

Študent Ivanov: In mama nima prostega časa!

Učitelj: Zdaj sami rešite problem številka 125.

Študenti se lotijo ​​posla .

Učitelj: Smirnov! Zakaj varaš Terentjeva?

Učenec Smirnov: Ne, Mary Ivanna, odpiše mi ga, jaz pa samo preverjam, če je naredil prav!

Učitelj: Fantje, kdo je Arhimed? Odgovori mi, Shcherbinina.

Ščerbininov študent : To je matematična grščina.

Scena - miniaturna za maturantski ples

Scena - miniaturna "Pepelka" v izvedbi učiteljev in staršev

Avtor: Mila Vladimirovna Kuzmina, namestnica direktorja za VR, srednja šola Medvezhyegorskaya št. 1, Republika Karelija
Dragi prijatelji, predstavljam vam miniaturno sceno za Maturantski ples v srednji šoli, ki bo 24. junija. Ta prizor je presenečenje učiteljev in staršev, kar je v šoli dobra tradicija.
Prizor sličic bo zanimiv razredniki 9, 11 razredov in namestnik direktorja za VR
Cilj: ustvarjanje prazničnega vzdušja ob prazniku
Naloga: izkoristite ustvarjalnost odraslih
Znaki:
Pepelka - učiteljica ruskega jezika in književnosti, mati diplomantke;
Mačeha - namestnica direktorja za OIA osnovne razrede, babica maturantke;
Sestre: Marianna - psihologinja, mati diplomantke;
Olga je učiteljica kemije, mati diplomantke;
Glasnik, čarovnik - učitelj tehnologije

Pepelka se z metlico vrti in zapoje:
Verjemite ali verjemite
V šoli je bila čudovita žoga.
In naš Petrov je bil v fraku
Valc je plesal z mano
Mačeha se pojavi s hčerkama:
Mačeha:
- drobtinice, za mano!
(Kroži okoli Pepelke)
Pojavi se Herald: Poslušajte, poslušajte!
In ne reci, da nisi slišal:
V dvorcu Bear v prvem dvorcu
Junijski večer, številka 24
V čast diplomantom se podeli žoga
Vabljeni pametni mladi, ( sestre: To smo mi!)
Njihovi častiti starši ( mačeha: Verjetno smo moji otroci jaz!)
In najmodrejši od najbolj modrih so učitelji!
Hčerki Mariana in Olga:
Ura! Ura! Žoga! To je ljubko!
(Vesela je tudi Pepelka)
Mačeha:- Pepelka, zakaj si skočila?
Pepelka:-Ah, oprosti mi, mama, prišla bo žoga! Sanjal sem ...
Marijana:- Lena, ima čas za sanje!
Olga: - Pepelka, a res želiš na bal?
Pepelka:-Sestra je seveda ljubka! Vsaj od daleč, vsaj skozi ključavnico, vidim, kako vsi plešejo in se zabavajo!
Mariana posnema: vsaj poglejte skozi ključavnico! Daj Pepelki ključavnico! Ha ha! Šala!
Mačeha:- Moji otroci, ne prepirajte se! Pepelke ni treba užaliti. Pepelka, šel boš na žogo, če dokončaš to majhno, majhno nalogo. Mrvice, za mano!
(podari Pepelki majhen list, zložen kot harmonika)
Pepelka bere:
1. Ponovno preberite literaturo za tečaj od 10. do 11. razreda
2. Zaženite križ, pojdite na smuči na daljavo
3. Proučite zgodovino starih časov do danes
4. Opravite izpit
- Kaj naj naredim?
Kaj naj naredim?
Ne rešite zdaj vsega!
Čarovnik: Nisem čarovnik, samo učim se! Draga Pepelka, zagotovo boš prišel na žogo, saj so vse te naloge zate že opravili naši fantje!
Odrasli in otroci zapojejo pesem na melodijo pesmi "Veš, še bo!"
avtor besedila Bogdanova N.V. - učitelj likovne umetnosti in MHC
Veste, še bo!
Zgradili bomo čudovito mesto za ljudi.
Vsi bodo polni skodelico hiše
In spretnost in delo.
Naj se tam doda bogastvo
Ne pozabimo na ljubezen in bratstvo,
In zadovoljstvo in obseg
V dušah in mislih bo.
Maja z vseh koncev sveta
Naše ladje so priplule v pristanišče!
Za trdno valuto
Blago smo lahko kupili!

Ti me razumeš?

Tako, da vsi zagotovo vedo
Da kot oseba ni majhen,
Kaj vsebuje, veste
V sebi ima potencial,
Da sije sonce
Tako, da je dovolj za vse,
Tako da v zakonih vsega mojega življenja
Človek bi lahko verjel!
Tako, da bomo potomci večkrat
Predstavljen razred!
Da ne bodo užaljeni
Za naše mesto in za nas!

Vse po eno vrstico:
Verjamem, da bo še vedno!
Ljudem bomo podarili srečo!
Vsi smo odgovorni za mesto:
Tako odrasli kot otroci!