Sina ne morem pustiti k snahi. Sovražim taščo-kaj storiti, nasvet psihologa. glavna pravila za snaho

Sestavljajo pesmi, snemajo filme in uprizarjajo predstave o odnosu med taščo in snaho. Vsak dan se ustvari na tisoče novih družin. In skoraj vsaka družina ima isti problem: "neznosna tašča."

Upoštevajte, da ne pravijo "neznosna snaha". Ker je blaginja družinskega ognjišča v rokah snahe. Od snahe je odvisno, kako se bo razvil njen odnos s taščo. Pri vsem tem je glavno, da ne začnete konflikta od prvega dne poznanstva. Da bi se temu izognili, smo ta članek napisali posebej za vas. Torej, kako popraviti pokvarjen odnos s taščo

2 glavna pravila za snaho:

1. Najprej Kaj mora snaha razumeti v svojem odnosu s »težko taščo«, je to, da se tašča ne bori z njo, ampak za mesto, ki ga snaha zdaj zaseda srce njenega sina. Prej je bila njegova mati glavna ženska v njegovem srcu, zdaj pa njegova žena. Ni vam treba poskušati zamenjati moževe matere, zasesti svoje mesto v njegovem življenju, mesto žene.

2. Drugič Ne pozabite, stalne pritožbe moža glede tašče, njenih besed in vedenja negativno vplivajo na vaš odnos z njim, ne pa tudi na odnos z njegovo mamo. Če vam bo uspelo izboljšati odnose s taščo, boste videli, kako bo mož zadihal (morda vam bo o tem celo povedal). Navsezadnje je tudi moški in ves ta čas mu je bilo tudi težko, da ste ga grabili.

Glavno zmotno prepričanje snah je, da vsi verjamemo, da je zdaj vsa pozornost in ljubezen moža namenjena nam, mati pa je v preteklosti. Sin je odraščal in zdaj je nova ženska v življenju. VEDNO se postavite v kožo svoje tašče! Navsezadnje je prav ta ženska vzgojila osebo, v katero ste se zaljubili in se poročili.

Zlata tašča

1. Če živite v različnih stanovanjih... Seveda bo življenje na istem ozemlju najbolj neugodno vplivalo na vaš odnos s taščo. To so večkrat dokazale izkušnje številnih družin. No, kaj lahko storite, kajti včasih mlada družina nima več kam iti, razen v starševski dom.

Z redkimi izjemami, če živite v istem stanovanju, boste živeli harmonično. Ker sta v kuhinji vsaj 2 gospodinji, različne nastavitve hrane, svoj urnik čiščenja.

Priznati morate, da si včasih po 6 dneh dela želite priti domov in se malo zabavati z nogami na kavču ter si ogledati nekaj epizod svoje najljubše televizijske oddaje, čiščenje pa preložiti na nedeljsko jutro. Toda tašča morda ne bo cenila tega vedenja in vas bo imela za brezskrbnega, lenega itd.

1. Še vedno ima otroke... Nedvomno boste imeli srečo, če vaš mož ni edini otrok svoje matere. Še bolje, če ima sestro. Potem bo njegova mama bolj strpna in zadržana, saj je hkrati tašča in tašča.
2. Če je vaša tašča zelo zaposlena oseba... Ima svoje podjetje ali je vedno navdušena nad svojimi najljubšimi dejavnostmi. V tem primeru preprosto ne bo imela časa razmišljati, da bi vam komentirala. Namesto tega se boste naveličali njenih zgodb o njenih hobijih ali delu, ne pa tudi, da ima Olezhik umazano srajco ali da njenega vnuka previjate na napačen način.

Če imate takšno taščo, potem čestitam. Imate veliko srečo! Nadaljnje informacije v članku niso za vas, ampak za tiste, ki nimajo tašče, ampak pošast.

Težave se lahko pojavijo, če:

1. Z možem živite v istem stanovanju s taščo.
2. Vaš mož je edini otrok v družini.
3. Vaš mož je pozen in dolgo pričakovan otrok.
4. Mama ga je vzgajala in vzgajala sama, delala je 3 službe.
5. Tašča je upokojena in nima hobijev ali hobijev.

Od prvih znancev ugotovite od tašče, kako želi, da jo pokličete: po imenu, patronimiku (kar je najpomembneje), "mama" ali preprosto Lena, pa tudi "ti" ali "ti". Za nekatere mame je to lahko načelo.

Kako živeti s taščo

1. Vljudnost ubija na kraju samem... Naj vas provokacije ne zavedejo, bodite vedno vljudni in taktični.

2. Poiščite skupne interese... Ja, včasih je to težko narediti zaradi razlike v starosti, življenjskih načelih itd. Vendar je vredno poskusiti! Mogoče vaša tašča ne dovoli, da bi z vami ravnali kot z osebo iz prejšnjega stoletja. Morda želi biti enakovredna mladim: rada nakupuje, gleda sodobne sitcome, hodi na treninge ali se ukvarja z jogo itd. Povabi jo v gledališče, pojdi sama v nakupovanje ali v toplice. Navsezadnje je tudi ženska in nič ženskega ji ni tuje.

3. Nikoli se ne pritožujte nad taščo možu! Težko se je postaviti na stran. Tudi če je bila slaba mama in njun odnos s sinom ni bil vedno popoln, jo bo še vedno ljubil, tako kot vas ima rad vaš otrok. Poskušal bo ostati nevtralen, a na koncu ne bo zdržal in to bo vplivalo na vaš odnos z njim, ne pa na odnos z materjo.

Tudi če mož sam ne govori laskavo o svoji materi, najpogosteje tega ne dovoli drugim ljudem, tudi svoji ljubljeni ženi.

Še bolj nevarno je dati moža pred izbiro: jaz ali tvoja mama. Ena ženska ga je vzgajala 30 let, v to vložila svojo dušo, on pa ima drugo rad z vso dušo. Moški ima lahko veliko žena, vendar je njegova mama sama. To je samo tvoja vojna z njo, glavno orožje v njej pa je tvoja zvitost!

V družini moje prijateljice se maman nikakor ni umirila, da ji je nekaj odpeljalo sina. Potrudila se je po svojih močeh: posnemala je migrene, omedlevico, epileptične napade, na splošno je naredila vse, da bi samo njen sin galopiral domov. In kaj?! Na koncu se je ta ugleden, uspešen stric vrnil k materi pod okrilje in zveza se je končala.

Tudi če redko komunicirate s svojo taščo, jo še vedno pokličite, jo povprašajte o njenih zadevah. Na kratko povejte svojo novico, jo vprašajte več.

Zapomnite si glavno pravilo: vsak rad govori o sebi!

Povabite jo na večerjo ali na sprehod, seveda se verjetno ne bo strinjala, vendar lahko svojemu možu varno poveste, da kličete njegovo mamo, vas zanimajo njeni posli, vabite jo na obisk. Naslednjič, ko se bo sinu pritožila, kako nehvaležen in nasploh psička, bo zakonec razumel, da temu ni tako, saj ste prvi vzpostavili stik. 1: 0 v vašo korist!

4. Taščanske matere, ki jim je zlati deček "odtrgal z dojk", zelo težko prenesejo, ko jim že odrasel sin preneha. In potem ga je ujelo neko dekle. Zato bo glavni razoroževalni učinek v tej situaciji, da ji pokažete, da ni zapuščena in ravnodušna do vas. Pokličite jo sami: za njen rojstni dan, pred prihodom, ali pa le povprašajte za nasvet, kaj kupiti za svojega tasta za obletnico. Ne stane vas nič, vendar je zadovoljna.

5. Ne gradite koalicije s sestro moža ali ženo moža brata, proti zoprni tašči. Tu je situacija nestabilna in se lahko obrne proti vam. Seveda lahko občasno razpravljate o zgodbah Elene Pavlovne, vendar ne gradite skupnih načrtov za ignoriranje ali maščevanje.

6. Pogosteje hvalite taščo in / ali njenega sina. Zdi se, da se nimate za kaj zahvaliti, kajti takšno rovko morate še poiskati! Naj bodo vaše pohvale celo za malenkosti, na primer "verjetno zahvaljujoč mami Olezhik tako okusno kuha pilaf" ali "če ne bi bila Elena Pavlovna, ne bi uganil, da moram vzeti rezervno obleko za svojo sin na cesti. " Tudi če vam bo težko vse to povedati. Stisnite zobe, se ji nasmehnite, jo pohvalite. Na koncu se boste tako počutili bolje, če ne boste spet pokvarili razpoloženja.

7. Pogosteje hvalite svojo taščo. Tudi če se vam tukaj zdi, da si za svoje nerodno vedenje ni zaslužila komplimentov. To jo bo odvrnilo. Čim pogosteje boste to vadili, prej se boste naučili, da jo boste lahkotno pohvalili in posledično boste dobili dober odnos vam in odobritev vašega odnosa.

Lahko pohvalite njeno solato ali okusen čaj, ki vam ga je dala zadnjič, ali kako lepi so bili njeni lasje na poroki, kako je dosegla takšno barvo las?! Na splošno pomislite! To je vaše orožje v programu krepitve družine.

Tudi če se je odnos v začetni fazi poslabšal, nikoli ni prepozno, da se zbereš, stisneš zobe, za 5 minut pozabiš na načela, pokličeš in vprašaš taščo "kje je kupila to kavo", tudi če sovražiš kavo.

8. Ne pritožuj se nad možem svoje tašče. Tako ji posredujete podatek "vzgojili ste ničvrednega človeka".

9. Ne vpletajte otrok v konflikt... Otroci so otroci. Niso oni krivi, da se prepirate z njihovo babico. Poleg tega ne razumejo, zakaj bi morali manj komunicirati z njo. Tudi če je odnos nevzdržen, otrokom ne prepovedujte komunikacije z babico. Poleg tega bo tašča vesela, če pride vnuk k njej in pove, da ji je to risbo narisal, mama pa mu je pomagala (seveda, če ni hudiča na kolesih).

10. Ni pa vam treba biti preveč odkrit s taščo... Če se odnos poslabša, se bo vse znanje o vas obrnilo proti vam in ga bo tašča uporabila na bojišču.

11. Bodite modri, strpni, zviti in se naučite kompromisa... Pomagajte tašči z nečim, na primer jo vzemite iz bolnišnice ali pomagajte s sadikami na deželi. Dobra dela vas razveselijo in morda boste kdaj potrebovali njeno pomoč. Toda tudi lastnih interesov ni treba žrtvovati. Naučite se taktično in vljudno zavrniti, če vam je v tem trenutku resnično neprijetno pomagati.

12. Izogibajte se osebnim in konfliktnim situacijam na splošno... Stisnite zobe, se strinjate, strinjajte se, da ste ničvredna ženska, to bo odvrnilo vašo taščo. Prepira preprosto ne bo nadaljevala, saj bo razorožena.

13. V nobenem primeru ne posegajte v komunikacijo med možem in njegovo mamo.... Ne narekujte mu, kdaj in koliko naj komunicira z njo. Ne pozabite: mama je mama. Starši niso izbrani.

S tem, ko sprejmete svojega moža, sprejmete celotno njegovo družino: mamo, očeta, babico, brate itd.

Zlata pravila, ki vam bodo pomagala izboljšati odnos s taščo.

Kaj pa, če ne želim komunicirati s taščo. Več o tem v naslednjem videu!

Mama ne mara izbranega svojega sina. Njen zaključek je nedvoumen - ta oseba "nam" ne ustreza, zato poroke ne bo. Toda ko vidi, kako sina muči in trpi, mati vseeno obupa. Dan za dnem poskuša svojemu sinu razložiti, v kar je sama že dolgo prepričana. Namreč, da mu žena ne ustreza. Zbira vse govorice, ogovarja snaho. Občasno ne odmakne pogledov od nje in si po svoje razlaga vsa njena dejanja. In svoje ugotovitve poroča sinu. Moški, ki je prepričan v lastne občutke do žene in v njeno ljubezen, ignorira vse. Če pa dvomi, potem mamin pogovor pade na plodna tla in zakon res razpade.

Komentar psihologa

Veliko bolj razumno je, če se mama vnaprej pripravi za dober odnos s snaho. Torej, ali se bodo razvijali naprej ali kako drugače, je odvisno od obeh. Če se tašča in snaha spoštujeta, se je mogoče izogniti vsem nesporazumom. Da bi to dosegla, snahi ne bo škodilo, da se ves čas spominja: "V dobro naše družine moram spoštljivo ravnati z moževo mamo." Tašča pa si mora reči: "Za srečo in duševni mir svojega sina moram spoštovati njegovo ženo."

Napaka 2. Vnukom bom zamenjal mamo

Tašča ni marala snahe, saj je bila sprva proti zakonu in ni hotela izpustiti svojega edinega sina. Ko pa so se pojavili otroci, je prišlo do začasnega "premirja". Babica se je zelo navezala nanje, sama je prostovoljno skrbela za otroke. Živijo pri babici, nato pri starših.

Komentar psihologa

Tašča iz kategorije babic se je preselila v starševski podsistem in poskuša opravljati funkcije matere v zvezi z vnuki. Vztrajno vsiljuje svoja pravila, ki delujejo "v dobro otroka". Tašča se mora zavedati, da nobena babica ne more nadomestiti mame, to je nenaravno in nepotrebno.

Občutek babičine popolne odvisnosti od njegovih muh, otrok preneha ceniti njeno osebnost. Če ima svoje interese, bo to koristilo vsem-tašči, snahi in vnukom.

Napaka 3. Vzela mi je sina

Še posebej akutno ljubosumje na snaho se kaže v tašči, ki sama ni imela priložnosti doživeti sreče v družinskem življenju. Zato je vso ljubezen in nežnost podarila sinu. Takšna tašča je prepričana, da snaha ne more samostojno zagotoviti sinu udoben obstoj. Navsezadnje samo mama zagotovo ve, kako naj se prehranjuje, oblači in počiva. Njen nasvet je tako kategoričen, da je bolj podoben naročilom. Prosi žene za posredovanje in zahtevo, da njegova mati spremeni svoje vedenje, zakonca morda ne bosta izpolnila. Konec koncev je tudi njegova povezava z mamo zelo močna. V njegovih očeh ima mama vedno prav, čeprav v škodo interesov njegove lastne žene.

Komentar psihologa

Da bi bil zakon močan, mora mož v vseh okoliščinah zaščititi svojo ženo, za katero je odgovoren. Če bo lahko med seboj in materjo vzpostavil potrebno razdaljo, bo družina ohranjena.

Napaka 4. Sin je po poroki "postal slab"

Mnoge tašče vse življenje svojega otroka dojemajo kot del sebe in sploh ne čutijo meja, ki jih ločujejo. Od svojega sina potrebujejo stalno prehrano v obliki pozornosti in nege, kar dokazuje, da je v njegovi duši njegova mati na prvem mestu.

Ženske najdejo različne oblike izsiljevanja, da ne bi pustile svojega sina iz svojega vpliva. Na primer, namerno pretiravajo s svojimi zdravstvenimi težavami. Sin bi moral na prvi klic odhiteti k materi, ker naj bi ji bilo slabše. Ali pa mama, ki se pritožuje zaradi slabega apetita, prisili sina, da vsak dan prinaša nove dobrote. Snaha ne razume takšnih manifestacij ljubezni in komaj prenaša taščo zaradi njenih "trikov". Namesto da bi bil zvečer z družino in skrbel za otroke, mož hiti k materi, da bi ji izpolnil muhe.

Komentar psihologa

Sinu ne bi bilo treba vse življenje plačevati mami, ker ga je vzgajala, vzgajala in učila. Izpolnila je svojo dolžnost do otroka. In dolžan je izpolniti svoje v odnosu do svojih otrok. Seveda se starši starajo in potrebujejo nego. Toda kako in v kolikšni meri bodo izvajali to skrbništvo, imajo pravico določiti njihovi odrasli otroci.

Napaka 5. Zamenjala bo mojo hčer

Pogosto z nastopom snahe v družini možova mama pravi, da si je vedno želela imeti hčerko, zdaj pa bo snaha postala ona. Mlada ženska, spodbujena s svojo prijaznostjo, začne graditi odnos s taščo po analogiji z mamo. Veliko se pogovarjajo. Prijateljski pogovori blažijo vsa nesoglasja. A "hči" se je odločila, da bo s taščo ogovarjala kot z mamo o možu, hkrati pa se pritožila, da v marsičem ni tako dober, kot bi si želeli. Tašča sprva tako rekoč vstopi v to igro, vendar postopoma postane ogorčena. Snaha si je drznila ciljati na najbolj sveto in dvomiti v dejstvo, da je svojega sina skoraj popolno vzgajala. In v nekem lepem trenutku mirno sobivanje nadomestijo vojaška dejanja, katerih namen je vsem, predvsem pa sinu, dokazati, kako grdo ženo ima.

Komentar psihologa

O odnosu med vami in možem se ne morete pogovarjati z nikomer, zlasti s taščo. To ne bo pomagalo rešiti težave; v najboljšem primeru boste poslušali še en neuporaben nasvet. Toda energija, ki ščiti zakonski par in se že od antičnih časov imenuje "zakrament poroke", se zaradi takšnih pogovorov postopoma uniči. Ljubezen mine z njo. Vse nesporazume v družini je treba rešiti sami, brez pomoči tujcev. V skrajnih primerih se je vredno obrniti na strokovnjaka.

Napaka 6. Blagoslov za poroko

Položaj je zelo žaljiv za žensko, ko njen odrasli sin ni pravočasno predstavil svoje bodoče žene, ni poskušal najti njene odobritve kot mati. V takih težavah novopečena tašča pogosto krivi snaho. Še en psihološki trenutek: ni časa za natančen pogled na bodočo snaho, za navajanje na idejo, da se sin poroči. Nova »hči« v očeh tašče preraste.

Komentar psihologa

Če vaš sin odrašča, se igrajte varno: razložite mu, da bi se z izbranko radi spoznali vnaprej. Ni brez razloga temu v Rusiji pripisan tako velik pomen. Starši so pred svojim domačim svetiščem, ki jim je bila najdražja ikona, pričali, da odobravajo izbiro sina ali hčere. To je vsem udeležencem obreda nalagalo obveznosti drug do drugega. Ne bodite prestrogi do svoje bodoče snahe. Navsezadnje je to življenje vašega sina in ima pravico do svojega okusa in osebnih odločitev.

Diskusija

So tudi dobri !!! Se pravi, tašča! Tu sem imela svojo prvo taščo, ki jo je ljubosumje preprosto zadušilo in jo razjezilo, da ima na primer moj mož bolj rad moje kotlete kot mamine))) bila je užaljena (((((

Komentirajte članek "Napake tipične tašče"

Več o temi "Mati snahe je":

Napake tipične tašče. Če se tašča in snaha spoštujeta, se je mogoče izogniti vsem nesporazumom. Da bi to dosegla, se snaha ne bo nenehno vmešavala vase ...

Oglejte si druge razprave: Tipične napake snahe. Mladi živijo s starši Napake tipične tašče. Tašča in snaha: odnosi, napake, zamere, konflikti.

Ne snaha, ampak snaha. Ona bo snaha očeta vašega sina. Medenico zunaj težko določimo, sicer je ne bi merili, imam postavo s strmimi boki, medenica pa je zelo ozka.

Jaz sem snaha judovske matere lahko>. Jaz sem snaha judovske matere, lahko rečem: vedno hvalite njenega sina, nikoli nič slabega o svojem sinu, skrbite za svojega sina, nič slabše od nje ...

Vprašanje psihologu:

Kaj če v družini ne komuniciram s taščo, živijo 1000 km stran. Moj mož bo šel tja s svojim najstarejšim sinom, nočem ga pustiti. Odnos s taščo je bil že od začetka slab. Z možem sem imela veliko konfliktov glede komunikacije z njimi. Posledično sem prenehal komunicirati z njimi in 2 leti nisem komuniciral. V tem času so se odnosi z možem izboljšali, pomirila sem se. Po tem je mož šel na njeno obletnico in na koncu sem se odločila, da grem z njim. Popolnoma spremenite svoj odnos do njih in na novo zgradite. Poklicala sem taščo mamo, sprva je nikakor nisem klicala. Doma imajo mačko, jaz imam alergijsko astmo za mačke, ki se je pojavila v otroštvu. Vsakič mi je bilo mučiti, da sem bila z njimi, potem pa mi je bilo zelo slabo, čeprav sem bila tam s tabletami. Po tem je bil odnos normalen približno 2 leti in spet je prišlo do spora. Tašča mi je blokirala stik. Odločil sem se, da z njimi ne bom komuniciral. Poleg tega je začela zelo dobro komunicirati z drugo nevesto, ki jo je sprva sovražila. Potem so se ti odnosi zaradi vnukinje začeli skrivati ​​za komunikacijo. Moj mož ima hčerko iz prvega zakona, ki je 5 let mlajša od mene. Ko sem sama pustila sina, da gre z njim k babici, imamo z možem v sporu, da o njegovi materi govorim slabo. Zdaj nočem, da moj sin hodi tja. Najverjetneje je to samo moja muha. Obstaja pa nekakšen strah, da bi s sovraštvom lahko škodovali našemu otroku. Moj mož je nekoč rekel - ne želite pustiti Bogdana, ker ne želite, da bi bila moja mama srečna s svojim vnukom.

Na vprašanje odgovarja psihologinja Gladkova Elena Nikolaevna.

Pozdravljena Snezhana!

Seveda je dobro, ko se vsi sorodniki, ki jih združuje nova družinska zveza, ljubijo in spoštujejo. Toda takšna idila je v našem sodobnem življenju povsem redek pojav. Zelo pogosto je veliko težav, ne le v odnosih novih članov, ki so se pridružili družini, ampak tudi med krvnimi sorodniki prvega reda.

Torej vaš odnos z moževo družino, zlasti z njegovo mamo, ni nekaj nenavadnega!

Lahko vodite "neprijavljeno" vojno z materjo svojega moža za pravico, da v celoti posedujete njega in njegovo pozornost, tako kot bo njegova mama izvajala prikrita vojaška dejanja proti svoji snahi, ki je obrnila glavo njen lahkoverni sin. S konfliktno taščo lahko poskusite »najti skupni jezik« kolikor želite. A vse to običajno vodi le do ene stvari - do poslabšanja odnosov med zakoncema in dodatne nervoze med vsemi udeleženci takih odnosov.

Ne izbiram staršev! Natančneje, vedno niso izbrani, če sploh obstajajo. Presenečeni boste, da se tudi tisti, ki imajo iz lastnih razlogov odnos z lastnimi starši, ne razvijejo, v notranjosti je določena notranja nastavitev, ki jih ščiti pred napadi drugih.

In to je razumljivo. Za večino so ravno starši razlog za njihov videz, možnosti njihovega razvoja in povezanost z zunanjim svetom za prilagajanje nanj. Zato v zakulisju krivda za vsa nesoglasja ali nedoslednosti med drugimi udeleženci razmerja sploh ne bo pri starših.

Osebno razumem, da vsi sorodniki partnerjev ne želijo komunicirati. Nekateri ne tako nikoli videti, a ne vedeti o njihovem obstoju je bil najbolj pričakovan trenutek v družinskem življenju. Vendar ne gre vedno tako, kot želite. Ali bolje rečeno, morate biti pripravljeni na dejstvo, da bodo takšne želje prepovedane tudi v mislih, da ne bi uničili odnosov z ljudmi, ki so človeku res blizu.

Zato se to lahko sprejme kot neizogibno zlo in dovoli, da se v vašem življenju pojavi v omejeni količini, po možnosti jasno odmerjeni glede na čas.

Sramotno je, da pišete, da imate misli, da bi v tašči hiši lahko povzročili kakšno škodo vašemu otroku. Takšne misli lahko kažejo le na to, da ne zaupate samo tašči, ampak tudi možu. Vaš otrok ni samo vaša "kreacija". V njem je tudi del vašega moža. In misliti, da ljubeča mama vašega moža, tudi če ne goji posebne nežnosti do vas, lahko škoduje lastnim vnukom, je enako predpostavki, da bo uničila svojega sina, da ne pride do njene snahe -pravnica, ki jo tako sovraži.

Vaši takšni strahovi lahko kažejo tudi na to, da je to možen odraz vaših skritih želja glede na vaš vir tesnobe. Zato poskusite analizirati svoje občutke, ki se pojavijo v povezavi s potrebo po komunikaciji s sorodniki vašega moža. In dovolite, da vaš sin sam ustvari vtis svoje babice in drugih sorodnikov po očetovi strani. Otroci se zelo dobro počutijo ponarejeni in lahko vidijo, kaj se skriva za fasado, ki so jo tako skrbno zgradili odrasli. Ocena 4,83 (3 glasov)

Sin se je že dolgo osamosvojil in njegova mama še vedno poskuša skrbeti za njega, ga poklicati, svetovati-žal so razmere tako pogoste, da milijoni žensk začenjajo razmišljati, kako naj taščo odvrnejo od svojega moža, da se ta ženska končno neha vmešavati v njihovo življenje ... Danes ženskam na to temo svetuje poklicni psiholog.

Kako taščo odvrniti od moža in zmanjšati njen vpliv

"Poročen sem in nimam otrok. Moj problem je odnos s taščo. Dejstvo je, da sem zelo samostojen, vse v življenju sem dosegel sam, vse življenjske odločitve sem sprejemal brez sodelovanja staršev - tako sem bil vzgojen.

Mož je bil vzgojen drugače, vse odločitve v njegovi družini sprejema njegova mama, on in njegovi starejša sestra navajena "zapreti" težave na mojo mamo, ki z vztrajnostjo in borbeno nesramnostjo hiti v boj in razbija vse ovire na svoji poti, pri čemer z enim udarcem reši vse težave.

In zdaj, ko imam svojo družino, se mi zdi, da živim neodvisno, ločeno od svojega in njegovih staršev, moram razmišljati, kako bi taščo odvrnila od moža. Mož iz navade odnese vse »na dvor« k materi, ki se tudi odloči iz navade z močnim bojnim napadom.

In vse moje logične argumente o reševanju problema razbije njegov neprebojni "oklep" besed: "Kaj mi govoriš tukaj, to sem počel vse življenje in ne bom storil drugače." Odnos s taščo je postal nevzdržen.

Najhuje je, da moja navada, da živim sama, zdaj moti družinske odnose z možem. Zanj je bila njegova mama in ostaja nesporna avtoriteta, vse pa motivira preprosto: "Ne bo mi želela hudo - navsezadnje mama!" (nekakšen kult osebnosti!)

Poskus, da bi taščo odvrnili od moža in mu razlagali, da na njegovo sedanje življenje gleda precej enostransko, da ne more upoštevati vseh odtenkov, saj je vseeno naše družinsko življenje, in ne ona, da lahko dela napake in naredi napačne zaključke, ni pripeljalo do ničesar. Ali se posvetuje z njo in njegova odločitev je popolnoma njena odločitev, ali pa popolnoma noče storiti ničesar, pri čemer se zanaša name. Posledica so konflikti. Dina Vitkovskaya ".

Kako taščo odvrniti od moža, odgovarja psihologinja Elena Poryvaeva:

Žal tašči tega ni mogoče razložiti. Ker načeloma tega noče razumeti in ne bo zmogla. Po njenem razumevanju bo njen sin vedno majhen fant, ki potrebuje materino skrb in materin nasvet.

Morda ste se poročili z velikim otrokom, da bi bili neodvisni. Ker imamo zaradi naše dvojne morale pogosto dve skrajnosti: bodisi mačo moškega, ki komunicira z ženo po načelu »zaprite usta, ženska, ko konjeniki govorijo«, bodisi moški-otrok, ki želi videti mati v svoji ženi in samo zato jo je sprva pripravljena ubogati. Seveda obstaja tudi »zlata sredina«, vendar jo je treba nekje iskati in celo ustvariti. In morda ste nezavedno raje izbrali eno od skrajnosti.

Zdaj pa je treba opozoriti, da bo težko in neuporabno čakati, da tak mož odvrne taščo od svojega moža, da izrazi svoje mnenje. Enostavno nima svojega mnenja - samo materinega! Poleg tega je popolnoma nekritičen do vedenja lastnega starša (to stanje se običajno pojavi pri otrocih od približno enega leta do treh, pri drugih posameznikih pa, kot vidite, včasih ostane za vse življenje).

Pišete, da ga poskušate naučiti. Najprej oprosti, pozno je. In drugič, takoj, ko ga začnete učiti in vzgajati, takoj povzročite naravno sovražno reakcijo tašče, ker postanete njen tekmec in tekmec-navsezadnje se lahko pri vzgoji tega otroka ukvarja le mama. In vi posegate v njeno mesto!

Sprašujete: "Kako taščo odvrniti od moža in kdo se v družini odloča-mi ali ona." Ampak, oprostite, v vaši družini še ni "mi" - tu ste vi, vaš mož in njegova mama, vaše vprašanje pa se v bistvu sliši drugače - kdo odloča, vi osebno ali ona? To pomeni, da zakoncu dejansko ponujate izbiro med vami in vašo mamo. Stanje je zelo nevarno. Četudi zato, ker bo infantilni fant, podprt ob steno, izbral svojo mamo le iz občutka samoobrambe ...

Prva možnost je, da moža, kot malega, primete pod roko in ga povlečete stran od mame, ki ji ni dosegljiva. To pomeni, da bi dejansko nadomestili zakončevo mamo.

Drugi je ločitev.

Tretji je, da postaneš hči svoje tašče, ji privoščiš vse in ji ubogaš. Potem se vas bo nehala bati in začeti ljubiti, vendar po svoje, tako kot njen sin, ne da bi pri tem dala neodvisnost.

In četrti - sami ste omenili: naučite se diplomacije. Ne potiskajte, oprostite, na divjanje, ampak subtilno manipulirajte s situacijo.

Kako odvrniti taščo od svojega bodočega moža

»Stara sem 28 let, moj fant je leto in pol mlajši od mene, vendar to ni bistvo. Skupaj sva že eno leto. Živeli smo v različnih mestih in pogosto sem bival pri njem. Posledično se moj odnos z njegovo mamo ni obnesel in kljub njegovi nori ljubezni do mene se je najin odnos spremenil.

Vem, da me ima rad in da spoštuje svojo mamo, mi je pomembno, vendar nenehno čutim njen vpliv na najin odnos. Če mu je prej ponudila, naj odide z mano in najame stanovanje, je zdaj, ko živim sam, užaljena, da ga skoraj ni doma. Njegova mama je manipulatorka, ne vem, kako bi taščo odvrnila od njenega bodočega moža in kaj storiti ... Alexander Galuza. "

Kako taščo odvrniti od bodočega moža, odgovarja psihologinja Elena Poryvaeva:

Alexandra, bojim se, da je v tej situaciji tvoja vloga pasivnega opazovalca. Vmešavanje v odnos vašega moškega z njegovo mamo je nehvaležna naloga. Star je skoraj 27 let, ni poročen in ima zelo spoštljiv odnos z mamo - to že veliko pove.

Vsaj sumil bi, da to ni prvič, da se mama vmešava v sinovo osebno življenje, saj je večina fantov v tej starosti pogosteje "neporočenih" kot "še neporočenih". Seveda ne vse, ampak ...

Na splošno bo glede na celoto "simptomov" taščo težko odvrniti od moža, ker je njegova mama manipulatorka, lastnica, ki jo obremenjuje že sama misel, da njen "fant" lahko ljubi nekoga bolj kot njo. Od tod tudi tvoje težave z njo.

Po definiciji vas ne bo mogla dobro obravnavati, saj ste ji tekmec, ki ji želi "vzeti" svojega "moškega". Položaj je zelo podoben ljubezenskemu trikotniku "žena - mož - ljubimec".

Toda "žena ni zid" in na splošno je v življenju enega moškega lahko veliko žena, mati pa ena. Pravzaprav s to logiko delujejo takšne matere. Zanimivo je, da se sami zelo bojijo staranja, ne želijo si vnukov, ki bi jim "naredili babice", in z vnuki, ki se še rodijo, ravnajo hladnokrvno ali kot otroci svojega sina, in ne kot otroci sin in snaha.

Skratka, največ, kar lahko storite, je, da taščo ne odvrnete od moža, ampak se pogovorite s svojim moškim in mu razložite svoje skrbi. Mirno (a žal) mu povejte vse, kar čutite: da se ne želite spraviti med njega in njegovo mamo, a na enak način ne želite, da bi njegova mama vstopila med vas.

Vprašajte ga, kako vidi vašo skupno prihodnost. V tej situaciji je to vprašanje precej relevantno. In nadaljnje je odvisno samo od vašega moškega, od tega, kako zelo vas ima rad in želi biti z vami. In seveda o tem, koliko je že psihološko zrel človek. Če je "mamin fant" - beži pred njim, preden bo prepozno.

Na misel mi pride en »pogovor s kočijo«: soseda v kupeju se je pritožila nad taščo, ki je skoraj vsak dan pod različnimi izgovori po službi privlekla sina k sebi. Zdaj je njena polica padla, potem je zvila nogo, potem je treba kupiti zdravilo, ki ga v njeni lekarni ne prodajajo, potem še kaj drugega.

In tako skoraj vsak dan. Ženska ni vedela, kako bi taščo odvrnila od moža. Po službi je mož odšel naravnost k »mami«, doma pa bi se pojavil zelo pozno (mama jo je nahranila tudi z večerjo) ali pa celo ostal pri njej čez noč. Razmere se niso spremenile niti po rojstvu otroka. Mož je ostal kot "sin".

In vsi pogovori na temo »imaš svojo družino; Mama manipulira z vami "se je končalo s škandali in besedami" Mama mi je vedno govorila, da je ne maraš. " Upam, da se ne boste znašli v podobni situaciji! Srečno!