Kako izboljšati odnose z možem, če je. Kako izboljšati odnose s svojim ljubljenim možem: nasvet psihologa. Kako izboljšati odnose z bivšim možem po ločitvi

Navodila

Umirite se in brez močnih čustev analizirajte, kaj se je zgodilo, poglejte situacijo od zunaj. Če so vas prevarali, pomislite, zakaj se je to zgodilo, ali je v tem del vaše krivde? Morda niste bili dovolj pozorni na svojo drugo polovico, ste bili do njega nesramni, krivični, okrutni? Mogoče niste pokazali dovolj spoštovanja ali ljubezni, kar je vašega moža ali ženo spodbudilo k takšnemu koraku? Morda je varanje maščevanje za nekaj ali klic na pomoč, znak psiholoških težav, duševne stiske vašega partnerja? Ne pozabite, da ima vsako dejanje določene razloge, zato ne hitite z lepljenjem etiket na osebo, ki je kriva pred vami.

Mirno se pogovorite z osebo, ki jo imate radi. Če se zavedate, da je za to tudi vaša krivda, mu to povejte. Prosite za odpuščanje, če ste na primer s partnerjem preživeli premalo časa, in obljubite, da se boste odslej obnašali drugače. Od srca mu odpustite, težko boste s skrito jezo obnovili normalne odnose.

Po ugotovitvi razlogov za to, kar se je zgodilo, vprašajte svojega moža ali ženo, če vidi nadaljnje možnosti za razvoj vašega odnosa? Če je vaša druga polovica zainteresirana za obnovo odnosa, nadaljujte z nadaljnjimi koraki za okrepitev zakona.

V pogovorih se ne vračajte veleizdaji, vzdržite očitkov, ne razpravljajte ali obsojajte tega dejanja z drugimi ljudmi, svojemu ljubljenemu ste odpustili. Ne smete krepiti nadzora nad njim, ne poskušajte omejiti njegove svobode, vajin odnos, kot prej, mora temeljiti na popolnem zaupanju in medsebojnem spoštovanju. Da, težko je, sicer pa se nikoli ne boste znebili sence izdaje nad svojim zakonom. Popravite svoje vedenje, če je bil razlog za varanje.

Če ste se spremenili, počakajte, da se partnerjeva čustva umirijo, poskusite se z njim mirno pogovoriti, razložite razloge za svojo izdajo. Ne lažite in ne poskušajte prelagati krivde na druge - pili ste, zapeljali itd., Bolje je priznati lastne napake in obljubiti, da jih v prihodnje ne boste več dovolili. Recimo, da ste se iz te situacije naučili dragocene lekcije in da ste razumeli, kako cenite svoj odnos. Seveda je vse to pomembno le, če res želite rešiti zakon.

Ne poskušajte vsak dan svoje krivde odkupiti z orožji rož in dragih daril, ne prevzemajte vloge krivca, ne delajte tistega, kar prej ni bilo značilno za vas. Tako boste svojega dragega nenehno opozarjali na svojo izdajo in mu povzročali le draženje in nezaupanje. Vedite se naravno: odprti pristni občutki, tople besede brez laskanja in laži, vaša poštenost in zvestoba do družine - vse to boste zagotovo cenili.

Če menite, da ne ljubite svojega zakonca, mu iskreno povejte o tem. Če poskušate obnoviti odnose, da bi ohranili splošno sprejeto spodobnost, še naprej lagali in hinavali, boste še bolj zmedeni in vaš zakon bo slej ko prej nepreklicno uničen.

Vsaka družina občasno doživi krize. To so povsem razumljiva in logična obdobja preizkušanja odnosa na trdnost. Prva resna kriza je običajno povezana s koncem obdobja nasilne ljubezni in potopitve v izmerjeno družinsko življenje. Sledi kriza, povezana z rojstvom prvega otroka v družini, ko se običajni način življenja močno spremeni. Razlog za krizo so lahko kul odnosi s taščo ali taščo, težave v službi, zavrnitev prijateljev ali deklet druge polovice in številni drugi razlogi.

Srečne so družine, v katerih so okoliščine, ki so sovražne do družinskega blagostanja, sprejete z razumevanjem in par se skupaj odloči, kako situacijo premagati. V takih družinah običajno ne pride do škandalov in prepirov. Mož in žena se mirno dogovorita, kateri liniji vedenja slediti in kako se skupaj spopasti s situacijo.

Vendar pa vsi kri ne morejo prenesti kriznega testa. Razpoka nerazumevanja in zavračanja med zakoncema raste, včasih se spremeni v nepremagljivo brezno. Prej ko ženska opazi, da se nad družinsko blaginjo zbirajo oblaki, lažje bo izboljšala odnose z možem.

Prvi mraz
Ko vidite prve znake odtujenosti, poskusite razumeti, kaj jih povzroča. Ali mož pride domov pozneje kot običajno? Se v službi zelo utrudi in ne preživite veliko časa skupaj? Je nezadovoljen, da otroku namenjate veliko časa, njemu pa zelo malo? Ta seznam se lahko nadaljuje še dolgo, a glavno je najti razlog.

Ko ugotovite, kaj uničuje odnos, poskusite situacijo rešiti čim prej. Najboljši način za to je iskren in neposreden pogovor. Premislite, kaj in kako boste povedali svojemu zakoncu. Če želite izboljšati odnose z možem, popolnoma odpravite obtožbe in nezadovoljstvo nad njim. Pogovor začnite šele, ko ste v enakomerni miselnosti in ste prepričani, da lahko ves čas pogovora ohranjate prijazen in miren ton.

Isti pogovor začnite z dejstvom, da vam je težko v situaciji, ko je med vami zeblo in recite, da želite vrniti staro toplino in zaupanje. Ne pozabite dodati, da razumete, da je v tej odtujitvi del vaše krivde, jo označite. Če na primer svojega moža srečate iz službe s kislim obrazom na obrazu, recite: »Razumem, da ste zelo utrujeni, in s kamnitim obrazom. Ne vem, kaj se mi je zgodilo. Konec koncev, ko prideš domov, se me vse veseli. Toda užaljen sem, ker prihajate pozno in skrivate svoje veselje. Seveda se motim. Pripravljen sem biti iskren do vas in ne skrivati \u200b\u200bsvojih občutkov in čustev, ne glede na to, ali so pozitivni ali negativni. "

Prosite svojega moža, naj bo enako odkrit glede tega, s čim je nezadovoljen, kaj je povzročilo spremembo v njegovem vedenju. Vaša iskrenost in prijaznost ga bosta podkupila in spregovoril bo o tem, kar mu v zvezi ne ustreza. Bodite pripravljeni na to, da vam to, kar je rekel, morda ne bo prav všeč (odločitev za ločitev, druga ženska itd.). Zato se vnaprej pripravite, da boste slišali vse, kar želite. Nastavite si, da si v nobenem primeru ne dovolite škandala, groženj in obtožb zoper svojega moža. Če so njegova razkritja šokantna za vas, samo recite, da je zelo nepričakovana, upoštevajte njegove besede. Najbolj smiselno je, da na tem ustavite pogovor, da zberete svoje misli in pravilno ocenite, kar ste slišali. Hitro preklopite na drugo temo, povejte jim, da imate danes čudovite čajne pite in pojdite v kuhinjo, da postavite mizo.

Če se razkritja vašega moža izkažejo za zelo preprosta in neškodljiva, bodite veseli, da so njegove trditve do vas tako nepomembne, in vprašajte, zakaj vam tega ni prej izrazil. Konec koncev mu zaradi njega ni treba početi, kar hoče. Toda po tem boste resnično morali računati z njegovimi željami in se držati te obljube.

Ne bodite malodušni, če prvi poskus ne uspe. Vaš prijazen odnos in iskrena želja po razumevanju bistva problema bosta zagotovo prinesla rezultate. Prej ali slej vam bo mož razkril svojo dušo. Ostalo je odvisno samo od vas.

Če je med vami globoka prepad
Družinske težave so lahko enostavno rešljive, zelo resne in celo nerešljive. Resne težave običajno povzročijo prešuštvo, odhod enega od zakoncev iz družine, zunaj porojeni otroci, nerazumevanje in nezaupanje zakoncev drug do drugega. Kako v tem primeru izboljšati odnose z možem?

Takoj moram priznati, da je vprašanje prepozno, saj bi ga morali rešiti že veliko prej. A ker je res stal pred vami, to pomeni, da vam je mož drag in ga ne želite izgubiti. Ne glede na to, kako težko vam je, v tem primeru morate začeti z resnim in iskrenim pogovorom.

Da bi lahko šlo v mirnejši smeri, morate priznati, da je v tem, kar se je zgodilo, del vaše krivde. Za vse, kar se zgodi v paru, sta odgovorna oba. Poleg tega se najpogosteje neskladja v družinskem življenju pojavijo tam, kjer ženski primanjkuje potrpljenja, modrosti in prilagodljivosti.

Preden spregovorite, bodite iskreni glede svoje vloge v družini. Kaj ste kot čuvaj ognjišča? Je vaš dom čist in udoben, ali je vedno pravočasno pripravljeno okusno kosilo? Vaš videz doma je brezhiben, vedenje pa brezhibno - ste lepo počesani, lično oblečeni, govorite prijazno in mirno, se veliko smejete in šalite? Ali dobro komunicirate z otroki in starši svojega moža? V tem primeru so vaše možnosti za uspešen izid načrtovanega pogovora zelo velike.

Družinske težave zelo pogosto ne vplivajo najbolje na videz ženske. Neha skrbeti zase, gospodinjstvo se zažene, nadzor in sodelovanje v življenju otrok oslabi. Če je to vaš primer, poskusite situacijo popraviti, kolikor je le mogoče, in šele po tem, ko vrnete videz v privlačen videz, postanete bolj samozavestni, se odločite za resen pogovor.

Za pogovor izberite trenutek, ko vas nihče ne bo motil. Začnite z besedami, da ste veliko razmišljali o svoji zvezi in prišli do zaključka, da vam je mož zelo drag in bi radi obdržali družino. Ne bi smeli preveč poudarjati običajnih otrok - to lahko razumemo kot izsiljevanje. Povejte mu, da ste pripravljeni od njega slišati grenko resnico o tem, kaj mu ne ustreza v vas in vaši zvezi. Bodite zelo mirni glede tega, kar morate slišati, četudi se popolnoma ne strinjate z njegovimi argumenti. Če imate pogum priznati, da ima vaš mož glede nečesa prav, se z njim strinjajte in obljubite, da boste pri sebi spremenili tisto, kar mu povzroča kategorično zavrnitev.

Zelo nežno in iskreno, ne da bi užalili svojega moža ali ponižali njegovo moško in človeško dostojanstvo, izrazite svoje trditve. Naj bo čim bolj nežen. Povejte mu, da bi bili veseli, če bi pomislil na naslednje stvari: prej se vrnite iz službe, pojdite ven z otroki itd. Naštejte vse, kar bi radi videli v prenovljeni družinski zvezi.

Z začetkom takšnega pogovora boste nanj bolj pripravljeni kot vaš mož. Zato morajo pokazati več takta in zadržanosti kot on. Še posebej, če se vaš zakonec v določenem trenutku prepusti čustvom in začne zvišati glas ali vas česa obtožiti. Če se odločite zares spremeniti svoje življenje, začnite s seboj in se naučite držati lastna čustva pod nadzorom, ne da bi se odzvali nesramno na možno nesramnost svojega moža. Čez čas ga bo zagotovo cenil.

Če ste uspeli poklicati moža na iskren pogovor, zaradi česar je bilo odločeno, da vašemu razmerju daste še eno priložnost, ne pozabite, da je najtežje pred nami. Ne le, da si morate odpustiti bolečino, ki ste si jo povzročili, ampak se tudi naučiti živeti na novo, tako da v naslednjem življenju ne bo prostora za nove prepire in zamere.

Upoštevajte vse napake iz preteklosti. Napolnite svoje življenje z novo in zanimivo vsebino. Poskusite preživeti čas zunaj doma večkrat na teden. Odhod v kino ali gledališče, na zanimive razstave, na drsališče, smučanje, kolesarjenje, družinski poletni pikniki, nabiranje jagodičja in gob, zanimivi poletni dopusti in skupni jutranji tek - vse to krepi odnose in jim prinaša raznolikost.

Če bi se poroka izkazala za napako
Vsak poskus izboljšanja odnosov z možem se ne konča z uspehom. Tudi v primeru, da se je odločilni pogovor končal s soglasjem obeh za reševanje družine, ni vedno mogoče medsebojno razmerje spremeniti v pozitivno smer.

Če se vi ali vaš zakonec ne morete spoprijeti z nenehnimi kritikami svoje druge polovice in so lastne pomanjkljivosti popolnoma prezrte, je zadnja priložnost za rešitev družine, da se obrnete na družinskega psihologa. Na strokovnjaka se lahko obrnete tudi, če vaš mož nenehno izraža prezir do vas, če ima zakoreninjeno navado, da vas primerja z znanimi ženskami in trdi, da z njimi izgubljate v vsem.

Če je obisk psihologa za vas nesprejemljiv ali ni dal rezultatov, ostane še zadnja stvar - ločitev. Včasih to ni najslabši izhod iz situacije, še posebej, če je mož neizmerno nesramen in krut. Navsezadnje življenje teče naprej!

Kako izboljšati odnos z možem? Kljub globalni naravi tega vprašanja menim, da obstajajo taka priporočila, ki pomagajo vzpostaviti odnose v katerem koli paru, ne glede na starost, stopnjo težave in količino skupnega časa. In četudi se vam zdi, da je zveza že na robu - sem prepričana, da obstajajo načini, kako jih obnoviti in narediti veliko boljše, toplejše, bližje, srečnejše kot kdaj koli prej.

V tem članku vas želim opozoriti na zapletenosti odnosa med moškim in žensko, ki jih niste poznali ali niste bili dovolj pozorni. Če pa ne boste čutili tega, kar govorite, ne boste dobili želenega učinka od priporočil, ki ste jih upoštevali. Besede, dejanja in želja po izboljšanju odnosov naj bodo iskreni, odnos do moškega pa spoštljiv. Le tako boste uspeli.

Kako izboljšati odnos z možem - 5 preprostih korakov

Tu je pet preprostih korakov za izboljšanje odnosa z možem.

1. korak: Ugotovite, kaj vam ni všeč

Vzemite kos papirja in pisalo. Za začetek morate sami ugotoviti - kaj točno vam v trenutni zvezi ne ustreza in kaj je treba spremeniti, da boste rekli, da je zdaj vse tako, kot mora biti. Tako boste jasno razumeli, kako graditi odnose. Če želite to narediti, si zastavite dve preprosti vprašanji in nanje iskreno odgovorite:

• Kdo sem v tej zvezi?
• Kakšno vlogo igram pri njih?

Ti dve vprašanji vam bosta pomagali razumeti, ali ste zaljubljeni ali čustveno zasvojeni in ali je vaša zveza zdrava. Če slišite odgovor, na primer »žrtev« ali »ženska, ki želi biti ljubljena«, ste verjetno v odvisni zvezi. Kako izstopiti iz tega stanja in začeti graditi zdrave in zrele odnose, si lahko preberete v tem.

Na ta vprašanja je lahko veliko možnih odgovorov, zato jih poskusite analizirati sami. Kaj počnete, kar je oblikovalo vašo partnersko vlogo? Če vam odgovor ni všeč, kaj mislite, da je treba storiti, da se zdaj izvlečete iz te vloge?

Zdaj pa nadaljujmo z ugotavljanjem, kakšno je vaše osebno nezadovoljstvo z zvezo. Preidimo na vprašanja o vrednotah. Vprašajte se zdaj in zapišite podrobne odgovore:

• Zakaj potrebujem to zvezo?
• Kaj mi dajo?
• Kaj je zame tako pomembno, da dobim to zvezo?
• Kaj je dobrega pri njih?
• Katere vrednote želim uresničiti prek partnerja?
• Ali mi uspe uresničiti te vrednote?
• Katere moje vrednote se v razmerju trenutno ne uresničujejo?

Vaše vrednote v odnosih so lahko na primer takšne - počutiti se srečne, komunicirati o globokih temah. Prijateljstvo, spoštovanje, razumevanje, skrb, varnost, denar itd.

Ljudje praviloma vstopajo v odnose, da bi nekdo spoznal njihove vrednote, zapolnil "praznine". Če jih partner ne more izvesti, vas čaka le odvisna zveza. In če ste že dolgo v zvezi, potem je najverjetneje prišlo do nesoglasja, ker so bile nekatere vaše vrednote uresničene že prej, zdaj pa so se iz nekega razloga ustavile. Z drugimi besedami, nehali ste iz zveze dobivati \u200b\u200btisto, kar ste dobili prej. Zapišite, katere vaše vrednote so bile v preteklosti utelešene v odnosu, zdaj pa ne.

To je bil prvi korak, v katerem smo ugotovili, kaj je pri vas na globoki ravni povzročilo neskladje v odnosu. Zdaj pa pojdimo na to, kaj partner čuti.

2. korak: Kako ugotoviti, kaj mu ne ustreza

Na začetni stopnji razmerja se oseba zaljubi vate, če se ji v vrednotah ujemate in ste pripravljeni večino njih zadovoljiti. Na primer, oba si želite živeti v svoji hiši in ne v stanovanju. Oba si želita dva otroka, ne osem. Oba ljubita pse bolj kot mačke. Oba si želita dolge, resne zveze, ne kratke spolne avanture. Če se vaše vrednosti razlikujejo vsaj za 60%, verjetno vaša zveza ne bo trajala dolgo. Če pa živite skupaj več kot tri leta, potem lahko premagate kakršno koli neskladje.

Torej, kako veste, kaj točno na ravni vrednot ni več zadovoljilo vašega partnerja?

Prva stvar, ki jo morate storiti, je miselno stopiti na njegovo mesto. Tako lahko razumete, kaj pričakuje od vas. Kaj natančno bi lahko bila zanj rešitev problema.

Nemogoče je miselno zavzeti njegovo mesto, če imate agresijo do njega. Najprej se morate umiriti. Kako se znebiti agresije, si lahko preberete v tem.

Torej, vstopite v njegov položaj, v njegov položaj. In pomislite z njegovimi mislimi: »Kaj moram, da stori ona, da želim spremeniti situacijo na bolje? Katere moje vrednote se v razmerju ne uresničijo? Kaj pogrešam? Kako me lahko motivirate, da si noro želim izboljšati odnose? " Poglejte situacijo skozi njegove oči.

Motivacija je dve vrsti - "motivacija od" in "motivacija za". Na primer, moškega lahko motivirate za nekaj, tako da mu zagrožite s pomanjkanjem seksa (motivacija od) ali obratno, tako da naredite nekaj, česar bi bil noro vesel (motivacija za). V razmerju z moškim poskušajte vedno izbrati drugo vrsto motivacije. Vsak ugoden izid te motivacije bo okrepil vašo zvezo in vas zbližal.

Torej, zasedli ste mesto partnerja in razumeli, kaj potrebuje. Katero od njegovih vrednot uresničujete in katere ne. In naučili so se, kaj je treba storiti, da je noro želel doseči mir. Zapišite vse.

3. korak: Kako izboljšati odnos z možem - pravi boj

Zdaj jasno veste, kaj natančno vas v trenutni zvezi ne zadovoljuje, in domnevate, da ne zadovolji vašega moža. Prav tako se zavedate, kaj ga lahko spodbudi k spravi.

Preidimo na to, kako obnoviti odnos, vedoč vse to. Prvi korak, ki ga morate storiti, je, da se pravilno prepirate. Korekten prepir je vedno rast, razvoj v odnosu. Izključuje tako imenovana sporočila vi (očitki, nezadovoljstvo, pritožbe) in je napolnjen izključno z sporočili I (ki izražajo vaše potrebe in želje). Tu so primeri vaših sporočil: »Ves čas prihajaš pozno«, »Nikoli ne opereš posode«, »Nikoli me nisi razumel«. Prepiri, napolnjeni s takšnimi sporočili, nimajo učinka. Le oddaljujeta vas drug od drugega in v hiši ustvarjata hladno vzdušje disharmonije in zavračanja.

Vaša sporočila so prenos odgovornosti s sebe na drugega. Če se želite pravilno, konstruktivno prepirati, se morate naučiti prevzeti odgovornost nase.

Primeri samo-sporočil: »Ni mi všeč, da prideš pozno. To me žalosti. Rad bi, da prideš pravočasno, to me bo osrečilo. "

»Zame je neprijetno, da ne pomivate posode. To me vznemirja. Čudovito bi bilo, če bi ga naslednjič oprali. Tega bom zelo vesel. "

»Ko vidim, da me ne razumete, se razburim. Boli me, ko se zavedam, da tega ne poskušate storiti. Prosim, poslušajte me bolj pozorno. Jaz pa bom skušal svojo idejo posredovati bolj jasno. Vesel bom, če me boste poslušali in razumeli. "

Glavna razlika med sporočili »ti« in »jaz« je v tem, da se v prvem primeru popolnoma razbremenite odgovornosti in jo preložite na sogovornika, v drugem pa izrazite svoje nezadovoljstvo, medtem ko prepustite fokus sebi. Algoritem i-message je naslednji:

1. Vi brez presoje, brez čustev izrazite bistvo svoje zamere
2. Opišite svoja čustva in čustva, ki jih povzroča situacija
3. Izrazite svoje želje s predlaganjem možnih alternativnih možnosti partnerskega vedenja, ki bi vam ustrezale

Ko opisujete svoje želje, jim lahko pritrdite tudi občutke in čustva. "Vesel bom, če", "Tako vam bom hvaležen", "Vesel bom."

Tako lahko vedno komunicirate v jeziku samoporočil. Takšna komunikacija bo vaš odnos naredila harmoničen. Korekten prepir vedno vodi k zbliževanju, razvoju odnosov. Partnerji se naučijo prisluhniti drug drugemu in uresničiti tisto, kar drugi potrebujejo.

In ne pozabite na iskrenost! Če ne čutite, kar govorite, ne bo šlo.

Veliko več o tem, kako v zvezi braniti svoje meje, tako da vas bodo slišali in poslušali - v moji knjigi. Po branju boste postali močnejši in samozavestnejši, naučili se boste braniti meje in reči "ne", nehali se boste držati vase in zdržali. Razumejte svoje resnične želje in jih začnite uresničevati. In kar je najpomembneje, lahko boste izboljšali odnose z možem, saj se boste naučili, kako zlahka govoriti o vsem, kar vam ne ustreza, in to spremeniti.

Po branju te knjige boste pozabili, kako živeti v svetu, v katerem vam nekaj ne ustreza, in začeli boste spreminjati vse, kar bi radi spremenili. Lahko preberete opis, ocene in kupite knjigo.

4. korak: Spopadanje z globinami dolgotrajnega boja

Na začetku članka smo govorili o vrednotah - vaši in partnerjevi. Zdaj pa pojdimo k akciji. Četrti korak je odkrit pogovor. Resno se pogovorite s partnerjem. Z razmišljanjem o njem in vaših vrednotah v zvezi mu lahko poveste, kaj ste opravili. Pogovorite se prek sporočil o sebi, katere vaše vrednote se uporabljajo v razmerju in katere so prenehale. In zakaj bi si jih tako želeli nazaj. Izrazite svoje želje in predlagajte alternativne možnosti za vedenje partnerja. Naredite to mirno in previdno, ne da bi na njega prelagali odgovornost.

Nato pojdite na njegove vrednote. Vprašajte, ali ste pravilno uganili? Ali pa si morda želi od odnosa povsem nekaj drugega? Povabite ga, naj govori enako kot vi. Naj vaš partner govori o sebi, svojih občutkih in čustvih, ne da bi vse prelagalo na vas. Poskusite mu razložiti, kako to deluje. V idealnem primeru naj prebere ta članek.

Zdaj se počasi začnite globlje razumevati. Če govorite o vrednotah, boste razumeli, kaj dejansko povzroča neskladje v odnosu. Boj na globlji ravni kot kričanje ob neumiti posodi in slabo kuhani večerji vam bo prinesel vez bližine in razumevanja, kaj si obe želite. Razumeli boste tudi, kako si ga lahko dajeta drug drugemu. En tak ploden prepir vam bo prihranil več let nerazumevanja. In morda bo istega dne vaš odnos začel nov.

5. korak: novo razmerje

Začnite graditi svoj odnos na nov način. Vstavite jim prave boje. Odstranite iz svojega življenja sporočila, ki vodijo do propada vsakega odnosa. Vsakič, ko z nečim niste zadovoljni, se spomnite formule za samo-sporočilo: "Situacija-občutek-želje." Uporabljajte ga nenehno. Zelo kmalu bo dosegel vaš avtomatizem, nato pa se bo varno spustil na podzavest in vedno se boste tako prepirali, ne da bi to spodbujali.

Tudi če vaš mož ni razpoložen za tovrstno komunikacijo, bo neopazno postal vaš odsev. Nemogoče je, da bi se umirjen človek, ki prevzema odgovornost za svoje vrednote, odzval nesramno. Če ne hitro, se bo postopoma premaknil na vaš nivo komunikacije. Govorili boste kot odrasli, namesto da bi metali svoja sporočila in jih metali drug drugemu kot pecivo.

Ko ste vzpostavili odnos z možem, vam priporočam, da preberete članke o in okoli. Z njihovo pomočjo boste lahko vzpostavili ravnovesje v družini in se naučili graditi zrele, harmonične, spoštljive in, kar je najpomembneje, dolgoročne odnose.

Vse se sliši super, ampak ...

Odnosi med ljudmi se oblikujejo skozi njihova prepričanja, življenjske izkušnje, razmere in okoliščine njihove preteklosti in večinoma nezavedno. Zato ne boste mogli objektivno pogledati situacije med vami in možem sami, za to praviloma potrebujete strokovnjaka.

Sem psiholog in posvetujem prek Skypea. Skupaj z vami na posvetu bomo lahko razumeli, kaj je oblikovalo odnos, ki ga imate zdaj, in kako ga je mogoče spremeniti. lahko poiščete več informacij, da me bolje spoznate.

Na posvet se lahko prijavite prek v stiku z, instagram ali. Seznanite se lahko s stroški storitev in shemo dela. Lahko preberete ali pustite mnenja o meni in mojem delu.

Zaključek

Čestitamo, zdaj veliko bolje veste, kako izboljšati odnos z možem. Vsako zvezo lahko osrečite tako, da greste v globino. Naj vas na kratko spomnim na 5 korakov za obnovitev toplih spoštljivih odnosov:

Prvi korak. Spoznajte svoje vrednote. Ko boste razumeli, zakaj ste vstopili v zvezo, se boste lahko spomnili, katere vaše vrednote so bile uresničene že na začetku in katere od njih so se prenehale izpolnjevati. Tako boste na globoki ravni razumeli, kaj vam ne ustreza.

Drugi korak.Postavite se na njegovo mesto in razmišljajte z njegovimi mislimi. Zastavite si enaka vprašanja o vrednotah, kot ste si jih zastavili v prvem koraku.

Tretji korak.Naučite se pravilno prepirati, ne da bi odgovornost prelagali na partnerja. Izrazite svoje želje in ponudite alternativo. In ne pozabite na občutke.

Četrti korak.Pogovorite se o vrednotah s tehniko samosporočanja. Potrkajte svoje in njegove globine. Odločite se, da boste drug drugemu zadovoljili vrednote.

5. korak.Začnite novo zvezo, v kateri bosta oba prevzela odgovornost. Tudi če to storite samo vi, se bo mož čez čas preselil na vaš nivo. Navsezadnje smo vsi odsevi drug drugega.

In ne pozabite prenesti moje knjige. prenesete ga lahko po simbolični ceni 349 rubljev. Z njegovo pomočjo se boste naučili braniti sebe in svoje meje s klikom, ne boste več priročna oseba. Nehali se boste pritoževati in se takoj naučili vsega, kar vam v zvezi ne ustreza. Ta knjiga vam bo v veliko pomoč na poti k izboljšanju odnosa z možem in tudi vašemu življenju bolj srečna! Navsezadnje boste pozabili, kako živeti v svetu, kjer vam nekaj ne ustreza.

Sem psiholog in področje odnosov je eno ključnih pri mojem delu. Lahko se obrnete na mene za psihološko. S strokovnjakom boste veliko hitreje dobili rešitev problema, pomagal vam bom vzpostaviti odnose z možem in jih postaviti na novo raven, pa tudi razumeti sebe in odnose, razumeti vzroke težav in se jih znebiti, postati srečen in harmonična oseba.

Vaša psihologinja Lara Litvinova

Pozdravljeni, dragi bralci našega bloga!

Kako izboljšati družinske odnose z možem je na žalost aktualno vprašanje za veliko število žensk. V družbi, ki je daleč od tradicionalnih družinskih vrednot, kjer je žena oskrbnica ognjišča, mož pa hranitelj, zaščitnik in gospodar, so nesoglasja znotraj zakonskih parov neizogibna.

Zakonca prej ali slej imata medsebojne zahtevke, ki se pogosto razvijejo v konflikte, ki trajajo mesece ali celo leta in vodijo do ločitve. A psihologi so prepričani, da je mogoče (in nujno) izboljšati odnose v družini, ne da bi čakali, da se konflikt napihne do ogromnih razsežnosti in poti zaradi obojestranskih trditev in zamer ne bo več.

Hkrati je temeljnega pomena želja obeh zakoncev, da bi rešila zakon, pa tudi jasno razumevanje, kaj 90% mir v družini je v rokah ženske.

Draženje se kopiči postopoma. Sprva niso zadovoljni z nekaterimi malenkostmi, s katerimi se na splošno lahko sprijazniš.

Nato se trditve končajo kot snežna kepa (prepozno se vrne domov iz službe, premalo časa posveti družini, preveč len, prepočasen, preveč rad nogomet itd.) In dobesedno vse, tudi tiste drobne funkcije, na katere prej niti nisem bil pozoren.

Kateri so torej glavni razlogi za poslabšanje družinskih odnosov?

1. Ženska želi spremeniti moža

Skupaj s povečanjem seznama zahtevkov narašča tudi stopnja ženskega obupa. Začne razmišljati, da je za rešitev problema potreben le to, da se njen mož spremeni glede na zahteve, ki se mu postavljajo.

Žena začne razmišljati, da bo, ko se bo njen mož približal podobi moškega svojih sanj, korenito spremenila odnose v družini na bolje. Toda mož ima lahko drugačen pogled na to zadevo in v primeru neujemanja interesov se nezadovoljstvo žensk samo poslabša in stopnjuje konfliktno situacijo.

2. Vsi so prepričani, da dajo več

Vsak od zakoncev je prepričan, da daje več, kot dobi v zameno. Draženje in zamera se kopičita, ko eden od zakoncev pomisli, da daje več za zvezo in družino, vendar ne najde vzajemne podpore, ne sodelovanja ne odobravanja.

3. Popoln nadzor

Popoln nadzor in želja po zavedanju popolnoma vseh partnerskih zadev prav tako ne pomagata krepiti družinskih odnosov.

4. Laži

Razkrite neprijetne podrobnosti zasebnega življenja ne krepijo odnosov med zakoncema. Laganje v odnosih, skrivanje in skrivanje pomembnih informacij lahko na družinske člane odigrajo okrutno šalo. Poleg izgube zaupanja ima laž resnejše posledice za družinske člane in zakon na splošno.

5. Nosečnost in porod žene

To je resen preizkus za družino in odnos med zakoncema. V čakanju na dojenčka se odnos ženske do moža spremeni zaradi fizioloških in duševnih sprememb v njenem telesu.

Otrok ima v razmerju nove težave, s katerimi se ne morejo spoprijeti vsi zakonski pari.

6. Težave v življenju

Težave z delom in / ali finančne težave. Pomanjkanje medsebojne podpore in neskončne trditve v težkih časih ne krepijo odnosa. Zelo pogosto zakonske zveze razpadejo ravno v obdobjih "finančne krize".

7. Izdaja

Varanje enega od zakoncev. Problem izdaje v družini je zelo skrben in občutljiv. In če stranka, ki je trpela izdaje, ne more najti moči, da bi izdajalcu iskreno odpustila, potem bo izjemno težko izboljšati odnose. In v nekaterih primerih je popolnoma nemogoče.

Seveda to ni popoln seznam razlogov, na katerih temeljijo nesoglasja med zakoncema. Vsaka družina, ki ima v odnosih redne ali začasne težave, ima svoje značilnosti in odtenke. Poleg tega obstajajo razlogi za drug načrt, tako imenovani "socialni" - ko je mož tiran, pijan alkoholik ali odvisnik od mamil.

Takšnih primerov ne bomo obravnavali, saj bi morala ženska, ki skrbi za svoje fizično in duševno zdravje ter zdravje svojih otrok, temeljito premisliti, ali je sploh vredno vzpostaviti kakršen koli odnos s takim zakoncem.

Mogoče bi bila prava odločitev ustaviti kakršne koli stike in graditi svoje življenje brez tega moškega v sebi.

Skoraj v vseh primerih, z redkimi izjemami, se lahko pokvarjen odnos z možem z nekaj truda izboljša. Ne pozabite, da je modra ženska ključ do srečnega in dolgega zakona. V družinskih odnosih ni prostora za osebne ambicije in samopotrjevanje.

Kako izboljšati odnose z možem po prepiru

Ker so konflikti in sporne situacije v kateri koli družini neizogibni, mora vedno obstati nekdo, ki bo prvi odšel na svet. Obstaja mnenje, da se prvi opraviči tisti, ki razmerje bolj ljubi in ceni.

Lahko pa obnovite mir v družini, ne da bi stopili na grlo lastni pesmi, četudi se vaš mož stokrat moti.

• Prvo in najpomembnejše pravilo za reševanje družinskega konflikta je ne molči! Ne pretvarjajte se, da je namesto moža ob vas prazen prostor! Tudi če vas je res zelo užalil.

Tudi če se mu sanjate, da se mu boste maščevali na najbolj zahrbten in okruten način. V družinskih odnosih je lahko tišina zlata le v dveh primerih, ko je treba preprečiti razvoj konflikta, torej molčati na pravem mestu in ko morata zakonca po prepiru spustiti paro.

• Preden začnete govoriti o boleči temi, pomislite, kaj mislite, da ste storili narobe. In mož? Bi lahko ravnali drugače?

• Prisluhnite njegovemu stališču. Ne očitajte mu, ne bodite nesramni, ne škandalirajte - intenzivnost strasti in nov del zahtevkov verjetno ne bodo pomagali rešiti konflikta.

• Pustite ga pri miru, če zakonec trenutno ne želi govoriti o prepiru in njegovih vzrokih. Morda bo čez nekaj časa tudi sam želel spregovoriti o trenutni situaciji. Toda za čas predaha, ki ste mu ga dali, brez škandalov in napade, vam bo hvaležen.

• Odpusti mu, če je priznal krivdo in se opravičil. Odpusti mu, tudi če ni priznal krivde in se ne bo opravičil. Se opravičite, če je tudi za vaš konflikt kriv.

• Poskusite s svojim zakoncem določiti, kaj se lahko naučite iz te situacije.

Kako zgraditi mir v družini

1. Poiščite priložnosti za medsebojno komunikacijo kolikor je mogoce. Komunikacija ne sme biti omejena na reševanje vsakdanjih problemov. Poiščite način, kako uživati \u200b\u200bv skupnem času.

2. Nehajte nenehno kaj zahtevati od svojega moža... In tudi cvili, nagajaj in poleg tega kliči slabe besede in ponižuj. Poiščite priložnosti, da bolj prispevate k odnosu. Morda se vam bo sprva zdelo, da je hvaležna naloga, če daste možu več kot vam. A sčasoma boste videli, kako se bo spremenil njegov odnos do vas.

3. Ne poskušajte spremeniti zakonca... Najverjetneje vam ne bo uspelo. (Razen če vaš mož seveda ni šibke volje, vzgojen pod budnim vodstvom matere tiranke, ki ne pozna nobenega drugega modela vedenja, kot da se ne pritožuje, da se podredi ženski.) Spremenite se. Natančneje, njihov odnos do dogajanja. Pozitivne strani poiščite v sotočju okoliščin, ki so privedle do zaostrovanja konflikta, in sicer izkušenj in lekcij, ki vas jih je naučilo življenje.

4. Bodite mu hvaležni. Za vse dobre stvari, ki jih je naredil zate. Navsezadnje je, kajne? Za dobro, ki ga počne zdaj. Tudi če je tega dobrega po vašem mnenju premalo. Ampak obstaja!

5. Poskusite biti navdih za svojega moža., pohvalite ga za njegove dosežke, ga podpirajte pri neuspehih in neuspehih. Zakonec, ki podpira moža, tudi če je sama velikokrat težja, lahko moškega spodbudi k resničnim dejanjem.

Modra ženska razume, da njen mož nikomur nič ne dolguje. Da, nekoč je prevzel večjo zavezanost, tako da se je poročil z vami "preprosto z utemeljitvijo, da je moški".

Toda človek je človek s svojimi slabostmi, značilnostmi in značajskimi lastnostmi. Prav tako je nagnjen k zameri, razočaranju, uničevanju idealov. In pogosto je le modra ženska - žena in mati - sposobna popraviti pokvarjene odnose in ohraniti družino skupaj.

Glej tudi Če že imate ljubljeno osebo in želite, da bi bila vaša zveza vedno močna in močna, in da ne bi pogrešali svoje ženske sreče in se počutili harmonično s svojo drugo polovico, preberite naše nasvete

Vso srečo vam in močni, prijazni družini!

Članek delite s prijateljem:

Lep pozdrav vsem! Danes vam želim povedati kako izboljšati odnose s svojim zakoncem, fantom ali punco. Osnova za ta članek je bila, ki so jo podprli moji bralci.

Prosil sem jih, naj mi pošljejo e-pošto o njihovih odnosih in na podlagi njihovih odzivov sem v tem članku skušal predstaviti najpogostejše težave v odnosih med pari. Narisal sem tudi svoje pretekle napake v življenju z ženo. Iz teh napak sem potegnil zaključke, ki jih bom z veseljem delil v teh pravilih.

1. pravilo - Prevzemite odgovornost nase

Vsi smo že veliko slišali o tem, kako pomembno je, da lahko v odnosu prevzamemo odgovornost. In do kakšnih nesreč to vodi, ko partnerji začnejo krivdo za svoja dejanja in besede prelagati na drugo osebo ali za vse krivijo okoliščine.

Toda zame sprejemanje odgovornosti ne pomeni le odkrito priznanje krivde, ampak, kar je najpomembneje, pomeni, da sem pripravljen popraviti, kaj se je zgodilo po vaši krivdi. Ljudje, ki za svoje težave krivijo svojega partnerja ali koga drugega, ne pa sebe, preprosto kapitulirajo pred težavami, odneham. "Nisem kriv jaz, zato ne morem ničesar storiti glede tega!"

Toda prevzeti odgovornost pomeni priti do obsodbe: "Da, zgodilo se je zaradi mene, zato lahko na to vplivam!"

Razumem, kako težko je priznati svojemu partnerju, da ste storili napako, da bi lahko storili bolje kot vi. In najtežje je to narediti, ko je tvoj ponos prizadet. Če pa tega ne storite, se boste odvrnili od problema in bo nerešen visel v prostoru vašega odnosa.

Podzavestno mislite, da s priznavanjem napak kažete šibkost. Toda v resnici, ko prevzamete odgovornost, stopite čez svoj ranjeni ponos in samopodobo, pokažete resnično moč! Ker je veliko lažje kriviti nekoga drugega kot priznati svojo napako! Želja, da opozorite na resnične vzroke težave in jih odpravite, četudi ste te razloge ustvarili vi, je znak resničnega poguma in modrosti.

Kje se začne in konča vaša odgovornost v partnerskem odnosu? Verjamem, da gre veliko dlje, kot ste mnogi vajeni razmišljati. Odgovorni ste ne samo za svoja dejanja, ampak tudi za odziv na dogodke.

Če vas je žena razjezila s svojo nepravično obtožbo in ste jo v zameno žalili, potem ni kriva samo vaša žena, ki vas je začela krivično obtoževati, ampak tudi vi. Vaša odgovornost je v tem, da se niste mogli obvladati in ste pripeljali do škandala, čeprav bi lahko težavo rešili bolj mirno. Ste svobodna oseba in ste odgovorni za svojo reakcijo, nihče vas ne more razjeziti, razdražiti in izgubiti živce. Samo ti izgubiš živce.

Če se vaš mož kljub vašim zagotovilom ne želi odpovedati svojim slabim navadam, pomislite, ste ga morda preveč pritisnili, obtožili, namesto da bi razumel in ponudil izhod iz problema?

Toda prevzem odgovornosti ne pomeni, da se za vse krivite. Pomeni priti do spoznanja, koliko lahko vi in \u200b\u200bvaš partner sodelujete pri reševanju problema, namesto da bi se od njega odvrnili. V zgornjih primerih sta za težavo odgovorna oba partnerja. In verjemite mi, če boste prevzeli del svoje odgovornosti in ne boste v celoti krivili svojega partnerja, potem bo vaš partner veliko lažje spoznal lastno udeležbo v težavi.

Strinjam se, obstaja velika razlika med:

»Kako utrujeni ste od tega, da me ves čas obtožujete za vse! Brez svojih zahtevkov ne morete živeti! "

»Mislim, da je moja napaka ta, da sem izgubil živce, ne bi smel vpiti nate in izzivati \u200b\u200bkonflikta. Vaši očitki verjetno niso neutemeljeni, vendar jih izražate zelo agresivno in zdi se mi, da so nekoliko nepravični. Ukvarjajmo se s tem. Ni mi treba kričati, ampak se morate naučiti, kako mirno izražati svoje mnenje «.

Ne rečem, da sta oba zakonca kriva za vsak konflikt. Poskušam vam povedati, kako pomembno je rešiti vsak problem v družini skupaj! Navsezadnje odnosi niso samo glede vas, ampak zadevajo tudi drugo osebo. In če oba partnerja v razmerju ne sodelujeta aktivno, potem tak odnos ne bo uspel.

In če si s partnerjem ne delita odgovornosti za konflikt, potem uporabite dobro pravilo. Namesto da bi se prepirali, kdo ima prav in kdo narobe, vprašajte vsakega od sebe: "Kaj lahko osebno storim, da popravim situacijo?" Verjemite mi, če se bo vsak od partnerjev vodil po tem preprostem principu, potem bo veliko lažje razviti svoj odnos in poiskati izhod iz problematičnih situacij.

2. pravilo - Ne prezrite konfliktov

Vem, kako močno si želim, da se po vneti prepiru izteče, objem, dam počitek napetim živcem in mirno pozabim, kaj je povzročilo konflikt, dokler se ne zgodi naslednji podoben. Ne delajte te pogoste napake v vašem odnosu! Da, dajte si čas, se umirite, pomirite, nato pa se vrnite k analizi vzrokov konflikta. Zakaj se je to zgodilo? Kdo je odgovoren za to? Kako lahko vi osebno in vaš zakonec ali zakonec rešite to težavo?

Vendar se ne navezujte na začasno vznemirjenje, ki ga povzroča premirje. Zdaj želite ukrepati, a kmalu bo vaša gorečnost minila. Da ne bi obupali in se ne vrnili k ignoriranju problema. Čim bolj konkretno razpravljajte o ukrepih drug drugega za reševanje konflikta. Kdaj boste začeli te korake? Kakšna bodo ta dejanja? Kakšne okvirne časovne okvire za premagovanje težave vidite?

Če kdo od vas nenehno izgublja živce in kaže pretirano čustvenost, začnite vaditi prakse, ki pomagajo uravnotežiti vaša čustva, na primer joga oz.

Če so konflikti posledica slabih navad zakonca, poiščite način, kako osebi pomagati, da se te navade znebi. A naj tisti, ki se bo boril proti zasvojenosti, ne bo ostal sam! Naj vidi razumevanje, ljubezen in pripravljenost za kakršno koli podporo partnerja.

Ne zadržujte se samo na tem, kar veste. Če ne poznate načina za rešitev težave, to še ne pomeni, da tak način ne obstaja. Če res želite premagati nekaj težav, boste našli, kako to storiti. Ker tisti, ki išče, bo vedno našel! In le lenoba ustvarja vse ovire.

Konflikte rešujte konstruktivno, namesto da bi vpili drug na drugega, nato pa vse objemi in pozabite do naslednjega boja.

3. pravilo - Bodite manj užaljeni in odpuščajte

Zamera v partnerskem odnosu je način, kako vplivati \u200b\u200bna partnerja: "Poglej, kako slabo si naredil, zato se ne bom pogovarjal s tabo."... Ali pa bi se lahko maščeval: "Za to, da ste to storili, se vam bom zameril"... Nevarnost zamere je enaka nevarnosti strastne sprave, po kateri pozabimo, kaj je povzročilo konflikt. Čustva počasi popuščajo, zamera mine: navsezadnje ne moremo biti jezni večno. In včasih se nam zdi, da smo s svojo žalitvijo že rešili težavo. Ali pa smo partnerju pokazali, kako zelo nas je prizadelo, in zdaj mislimo, da bo vse razumel in se popravil. Ali pa smo zdržali "preventivno" obdobje pomanjkanja medsebojne komunikacije, v katerem so se, kot se nam zdi, naši odnosi obnovili sami in se lahko nadaljujejo naprej.

Toda to je zavajajoč občutek, poleg tega pa ne more biti samo za vas, ampak tudi za vašega partnerja. Niti vi niti on se ne boste želeli vrniti v konflikt, ki je videti končan.

Vendar je vedno bolje, da se vrnemo k vzrokom konflikta, kot sem rekel v prejšnjem odstavku. Če želite vplivati \u200b\u200bna svojega partnerja, je vedno bolje, da to storite v obliki umirjenega, konstruktivnega dialoga kot zamere. Maščevanje zagotovo ne bo izboljšalo vaše zveze.

Nekatere ljudi žali tudi dejstvo, da nezavedno razumejo nesmiselnost svojih trditev, razumejo, da je bolje, da jih ne izrazijo neposredno, ampak da so užaljeni in ne povedo kaj, to je ravno prav! Izogibajte se tem igram! Nasploh izogibajte se kakršnim koli načinom prirejanja partnerjevih občutkovod katerih je ena zamera.

Toda tudi če ste užaljeni, potem lahko odpustite!

4. pravilo - Priznajte svojo krivdo

Za vašega partnerja je lahko zelo pomembno, da priznate svojo krivdo in se iskreno pokesate. Tudi potem, ko se je konflikt izčrpal in ste se sprijaznili, ne bodite leni, da se opravičite, recite, kako vam je žal, če čutite lastno napako. Pozabite, da ste se pred tem branili z vnemo in niste želeli priznati odgovornosti, stopite čez svoj ponos in recite, da ste se motili. A le naredi s čistim srcem in iskrenimi nameni!

Ni vam treba storiti tega kot uslugo ali pa ga predstaviti kot velikodušno in plemenito dejanje, saj pričakujete, da se bo partner takoj pokoril pred vašim kesanjem. Bodite pripravljeni, da bo vaše opravičilo sprejeto hladno in brez navdušenja. Na to se ne bi smeli odzivati, kot da vaše plemenite geste ne bi cenili. Verjemite mi, čas bo minil in vaše kesanje bo kot kovanec padlo v hranilnico vaše zveze!

5. pravilo - Poslušajte drugega, naučite se trezno sprejemati kritiko

Sredi konflikta, ko si partnerja izmenjata obtožbe in trditve, nihče v resnici nikogar ne posluša. Vsaka od strank v konfliktu je v stanju napada ali obrambe, ne pa zaznavanja in razumevanja. Naša psiha je tako urejena, da se najprej skušamo braniti pred kritiko, najti v njej protislovja, najti najbolj prepričljivo ovržbo ali nanjo odgovoriti s kritiko. Težava je v tem, da ne razmišljamo vedno, kako je v resnici, ne vidimo resnice, ubogajoč starodavni psihični mehanizem. In mislimo, da ker se nam zdi, da imamo prav, pomeni, da imamo resnično prav.

Poskusite spremeniti te običajne vzorce in namesto da bi v prepiru takoj poiskali drug protiargument, pomislite, kako temeljita je kritika, naslovljena na vas? Poskusite se odvrniti od zamere in razdraženosti. Ne dovolite, da vaš užaljeni Ego teče pred vami kot človek, ki ga piči čebela.

Zaradi ega, ki ga je zasul kritika, pomislite: "Čutim, da sem bil užaljen, moram odgovoriti." Preprečuje vam, da bi na problem gledali z vidika druge osebe. Če pa si najprej skušamo predstavljati, kako sogovornik vidi vse, potem bomo postali veliko bolj objektivni in bolje razumeli svojega partnerja, zato se na kritiko ne bomo odzvali tako ostro in jo zaznali bolj trezno.

Samo vzemite si čas za oddih, pomirite svoja čustva, pustite, da ranjeni ponos utihne, kar vas vedno znova vrača k napakam vašega "jaz". In mirno se skoncentrirajte na svojega partnerja, poskušajte se premikati, kot da bi se mentalno vanj. Kako vidi situacijo v kontekstu tega, kar veste o njem in vaše zgodovine odnosov? Zakaj te kritizira? Kateri so njegovi razlogi za to? Kako se odzove na katero od vaših dejanj, kako se počuti? Ali sam dopušča takšna dejanja v zvezi z vami? Kako bi se počutili, če bi z vami ravnali tako?

Med to miselno vajo bo vaš Ego rad magnet, da vaše misli povleče nazaj k sebi, v položaj "Jaz", takoj ko to opazite, gladko preusmerite pozornost v položaj "OH-ONA (čuti, hoče)". Ko boste to poskusili, boste razumeli, da sploh ni enostavno preseči svojega jaz, svojih želja in se postaviti na mesto druge osebe. Toda vse prihaja z izkušnjami in sčasoma se lahko naučite spreminjati svoje egocentrično dojemanje vsega.

Ne morem reči, da vas bo ta vaja nujno pripeljala do tega, da boste v tem, kar se je zgodilo, videli samo svojo krivdo. Ne, partnerja boste preprosto začeli bolje razumeti in kritiko jemati bolj trezno.

Zastavite si tudi to vprašanje: Kako vam lahko kritika pomaga? Ja, samo pomagajte. Poslušati kritiko pomeni, da tega ne jemljete kot način za zmanjšanje svojega dostojanstva ali samozavesti. To je priložnost, da dobite predstavo o svojih pomanjkljivostih, slabostih ali razumete, kako vas partner zaznava.

Predstavljajte si, da ste prišli k zdravniku na pregled in vam je rekel: "Imate slabo držo, prekomerno telesno težo in visok holesterol"... Ni mu zelo razumno odgovoriti: "Poglejte se, sami pa niste preveč vitki!" Seveda bo prav, da poslušate zdravnikove besede in upoštevate njegova priporočila, na primer jejte manj mastne hrane in hodi v telovadnico.

Zakaj pa ne moremo vedno prisluhniti besedam svoje sorodne duše, četudi se nanašajo na naš značaj in osebnost? Konec koncev ga lahko tudi spremenimo, ugotovimo svoje pomanjkljivosti in se jih znebimo, tako kot lahko odpravimo težave s prekomerno telesno težo. Razumejte, da kritika ni namenjena opozarjanju na vaše slabosti, vam daje priložnost, da se izboljšate, postanete boljši!

Seveda ni vedno primerno. Če pa to ne ustreza resničnosti, kakšna je korist od užaljenosti in zaskrbljenosti? In če je res, potem še toliko bolj ne bi smeli reagirati z obtožbami v zameno! Najpogosteje obstaja mešana različica: kritika postane pretirana, okrepljena s čustvi in \u200b\u200bzamero, polepšana s špekulacijami. In resnična modrost odnosa je, da lahko iz njega izbereš, kaj je resnično, in to uporabiš za boljše razumevanje samega sebe. In hkrati ne reagirajte na prazne in neutemeljene obtožbe.

Vse, kar sem rekel v tem odstavku, bom razložil s primerom iz mojega družinskega življenja. Žena mi včasih reče: "Nikoli me ne poslušaš", ko sem, še enkrat pokopan v svojem delu, pustil njene besede oglušiti.

Seveda moja ne sprejemam tako ostre formulacije: "Nikoli!" (to ni res!) in se začne braniti. Moja prva reakcija je bila običajno: "Da, vse pretiravaš, samo zamotiš me, ne morem hitro preklopiti, ko delam, sam ne najdeš trenutkov, ko je bolje, da stopiš v stik z mano."... Ko pa se poskušate odvrniti od sebe, se pokaže nekoliko drugačna slika.

Dejansko pogosto, ko me zakonec nagovori, ne reagiram, tudi če nisem zaposlen, ampak le nekaj pomislim ( na ta konflikt gledam v kontekstu zgodovine odnosov, da bi razumel, kako ga ona dojema). Ali sem opazil tak odziv z njene strani ( ali to počne)? Ko se pogovarjam z njo, me najpogosteje posluša. Če pa bi nenehno ignorirala moje besede, bi bil verjetno užaljen ( kaj če bi bil na njenem mestu?). In žalitev vzbuja čustva, zaradi katerih pravi: "Nikoli ne poslušaš!" ( kako se počuti) Seveda je to pretiravanje, pogosto poslušam, kaj mi skuša povedati. To pretiravanje povzročajo občutki, vendar jih je mogoče razumeti. Verjetno moram biti bolj pozoren in se naučiti poslušati zakonca, ko govori z mano, in ne lebdeti v mojih mislih. V življenju bom le bolj pozoren, če se ga bom naučil poslušati ( kako mi pomaga, da postanem boljši?).

6. pravilo - bodite pozorni na pozitivne strani

Zgodi se tako, da se postopoma navadimo na zasluge svoje druge polovice. Za nas postanejo resničnost in v bistvu začnemo opažati napake. Te slabosti so še posebej jasno vidne v primerjavi z drugimi pari. Potem ko sem nekaj let živel s svojo bodočo ženo, sem začel razmišljati, da se morda ne skladava, da sva si v marsičem različna. Obsedli so me razlike in pomanjkljivosti in včasih se je zdelo, da predstavljajo edino in najpomembnejšo težavo.

In šele po nekaj letih sem spoznal, koliko dejansko imamo skupnega. In ta skupnost in podobnost se kaže v tako osnovnih stvareh, da se jih hitro navadiš in jih je včasih težko videti, še posebej, če začneš razmišljati le o razlikah in pomanjkljivostih svojega partnerja. In odtenki, so odtenki, da izstopajo v ozadju splošnih vzorcev in pritegnejo pozornost nase.

Ljudje se med seboj razlikujejo in vsi imajo svoje napake. Ne boste mogli najti popolne ali idealno podobne osebe kot vi. Samo sprejeti ga je treba.

Poskusite svojega partnerja nenehno primerjati z drugimi. Poskusite razmišljati o tem, kaj je pri njem dobrega, kakšni ste mu, namesto da razmišljate samo o slabem. Zakaj ste ga imeli radi? Morda zaradi razumevanja, zaradi njegovega značaja, zaradi njegovega uma, zaradi tistih stvari, ki so ostale v njem zdaj, pa ste le prenehali biti pozorni nanje? Zamislite si te vrline v mislih in se duševno zahvalite osebi, da jih ima. Še bolje, povejte svojemu mladeniču z besedami, kako hvaležni ste mu za njegove lastnosti in kako ga imate radi zaradi tega! Bil bo zelo zadovoljen, videl bo, da se njegovo dostojanstvo ceni in ne prezre. Daj no, naredi to danes, ko ga vidiš! In na splošno ga poskušajte pogosteje hvaliti (vendar ne pretiravajte, izogibajte se laskanju), da bo videl, kako drag vam je in da boste v njem znali razbrati, kaj pri sebi morda najbolj ceni, kar skuša podpirati in razvijati ...

Seveda so časi, ko je vaš partner praktično pomanjkljiv. V tem primeru vam ni treba iskati zrna dobrega v njem, da bi se ga prijel. Tu je že treba nekaj spremeniti v odnosu.

In ne pozabite, če iščete pozitivne vidike pri drugi osebi, še ne pomeni, da sprejmete njene pomanjkljivosti. Poskusite mu pomagati odpraviti napake. Vendar ni treba samo od njih sestaviti videza osebe.

7. pravilo - Bodite iskreni in odprti

Tu je čudovit klasični serijski film Prizori iz poroke Ingmarja Bergmana. Film prikazuje, kako lahko neiskrenost, tajnost, izogibanje "prepovedanim" temam pripeljejo do propada navzven uspešnih odnosov.

Ne približujte razmerja tistemu, do česar so jih pripeljali junaki te slike (ločitev). Ne pozabite, da v zvezi ni "tabu" tem. Če vas mučijo dvomi, strahovi, negotovost, se o tem pogovorite s partnerjem. Sporočite mu, kaj vam v vašem odnosu ni všeč, poslušajte, kaj doživlja nelagodje in nezadovoljstvo. Pogovorite se o tem in pridite do kompromisa. Ni se vam treba izogibati "občutljivim" vprašanjem, kot je seks, kajti tudi to je del odnosa.

Seveda ne bi smeli poskušati na silo odkriti vseh skrivnosti zakonca, ampak sami bi morali razkriti vse svoje pretekle skrivnosti. Tudi to je treba uravnotežiti, pa tudi vse ostalo glede vašega odnosa.

8. pravilo - Razvijte svoj odnos tako, da se razvijate sami!

Velika napaka bi bila misliti, da se bo odnos razvil sam od sebe, ko ga enkrat začnete. Odnosi zahtevajo stalno pozornost, sodelovanje obeh partnerjev.

Razvoj ne pomeni le krepitve komunikacije, na primer odločitve o skupnem življenju, poroke, rojstva otrok, temveč tudi osebnostni razvoj vsakega partnerja!

Odnosi od ljudi včasih zahtevajo veliko več kot osamljenost, ločen obstoj. Zakaj? Kajti, da bo povezava med dvema človekoma močna in harmonična, bosta morala oba stopiti čez tisti del sebe, ki ga je najtežje prestopiti! Skozi vaš egoizem, vaše neskončne želje.

Oba partnerja se morata naučiti poslušati drugega, najti kompromis, popustiti in skrbeti. Vendar te lastnosti nimajo vsi in jih je pogosto treba razvijati. Zato razumem težave številnih mladih parov, ki so sestavljeni iz dejstva, da obstaja močan konflikt interesov dveh ljudi, eden izmed njih ali vsak poskuša delati, kot hoče, ne da bi poslušal želje partnerja.

In to ni presenetljivo, tako kot ni nič presenetljivega v tem, da človek, ki začne novo službo, to počne z napakami, saj nima izkušenj. Toda odnosi zahtevajo tudi izkušnje in določene spretnosti. Zgodi se, da preden je imel človek prvo zvezo, drugi ljudje s svojimi željami zanj niso obstajali. Tam so bili njegovi starši, ki so skrbeli zanj, prijatelji, ki niso zahtevali veliko. In imel je le svoj "jaz" z vsemi svojimi željami, ki jih je bil vajen zadovoljevati, ne da bi dopuščal druge ljudi. Sploh ne razume, da obstaja še ena oseba, ki si prav tako nekaj želi. In želje partnerjev ne sovpadajo vedno.

Sposobnost iskanja kompromisa in poslušanja druge osebe je veščina, ki jo je treba razviti. Iz mojega razmišljanja bi se lahko zdelo, da so odnosi nekakšen zapor, ki človeka poziva, naj se odreče temu, kar mu je drago zaradi njegove dragocene osebnosti. A temu ni tako. Razvoj sočutja, empatije, zmožnosti reči "ne" na tisoče vaših "želja" dejansko vodi do svobode. Osvoboditev od svojih sebičnih želja, svojega Ega, ki nam ukazuje. Altruizem ni togo samoomejevanje, je poskus osvoboditve jeze, popuščanja svojim slabostim, trme, pritrjenosti nase zaradi skupne sreče. In močni odnosi po eni strani zahtevajo, da človek stopi čez svoj egoizem, po drugi pa so odlična šola za razvoj altruizma, razumevanja in empatije. V zaključku se bom vrnil k tej misli.

Odnosi disciplinirajo in krepijo osebnost in s tem tudi sami postanejo močnejši.

Pravilo 9 - Ne vzpostavljajte odnosov samo glede seksa

V naši prosti dobi, potem ko je v odnosih ljudi po vsem svetu začelo izhlapevati ozračje puritanske morale, ki nalaga tabu na razpravo o spolu in omalovažuje njegovo vlogo v življenju zakoncev, so ljudje začeli stremeti iz ene skrajnosti v drugo. Od skrajnosti prepovedi in tajnosti do skrajnosti odprtosti in popustljivosti.
Seks je za ljudi začel dobivati \u200b\u200bvedno večji pomen. Nedvomno je v zvezi zelo pomemben. Toda tudi tu je treba upoštevati ravnovesje, ne da bi precenili vlogo spolne intimnosti.

Mnogi ljudje vidijo katastrofo, da seks ni tako raznolik in nasilen, kot bi si želeli. To jih vodi k prekinitvi obstoječega odnosa ali iskanju odnosov na strani. Toda v resnici je spolni užitek le ena izmed številnih oblik ljubezni, poleg tega pa obstajajo številne manifestacije ljubezni!

Seveda ni nič narobe, če si prizadevate izboljšati kakovost svojega spolnega življenja. Toda na tem ne morete več razmišljati, saj verjamete, da odsotnost nasilnega in pogostega seksa uniči vaš odnos, medtem ko je vse ostalo v redu. Mogoče zaradi pomanjkanja vsakodnevnega užitka niste zadovoljni? Vaše neustavljive, nebrzdane želje, ki jih ne morete v celoti zadovoljiti, ne glede na to, koliko partnerjev imate in kako pogosto imate spolne odnose, vas naredijo take! Željam ne morete dati polnega zamaha, ne samo zaradi nekaterih moralnih razlogov, ampak ker bolj ko si jih privoščite, bolj lačni, požrešni in nenasitni postanejo!

Stalni seks z več partnerji vas ne bo osrečil, temveč zasvojen!

Puritanske prepovedi so imele tudi lastno modrost, namenjeno zajezitvi pokvarjenosti, izprijenosti in sitosti. Čeprav so tudi stroge prepovedi skrajnosti, ki se jim je treba izogibati.

Ne glede na to, kako nasilen je seks, dva partnerja ne moreta tako tesno povezati kot empatija, prijateljstvo, globoko razumevanje, skrb, ljubezen. Graditi odnose med seksom pomeni, da so omejeni, šibki, odvisni in nepopolni.

10. pravilo - Sprejmite, da imate lahko različne interese

Ni nujno, da so vaši interesi enaki v vsem. V vsem ni treba iskati podobnosti in trpeti zaradi pomanjkanja le-teh. Danes so me vprašali. »Nikolaj, vidim, da je spletno mesto vaše žene namenjeno ezoteriki, vi pa ste videti daleč od mistike. Kako najti kompromis med svojimi pogledi in prepričanji zakonca? "

Dejstvo je, da ne morem reči, da se glede tega vprašanja strinjamo in si k temu prizadevamo. Moja žena verjame v stvari, v katere jaz ne verjamem, ampak to je v redu! Različni ljudje imajo različne ideje in prepričanja, takšni smo tudi mi. In umetnost odnosov je prenehati delati velike stvari, sprejeti dejstvo, da so ljudje drugačni.

Vzelo mi je veliko dela in časa, da sem se malo naučil, da prepričanj svoje polovice ne jemljem sovražno, da se ne prepiram o vseh vprašanjih in jih ne kritiziram. Spoznal sem, kako pomembno ji je tisto, v kar verjame, in začel to spoštovati in ceniti. Konec koncev prinaša veselje in duševni mir osebi, ki jo ljubim.

Ne morem reči, da se močno trudimo priti do neke vrste kompromisa, sinteze mojih in mojih pogledov z njenimi prepričanji. Kljub temu, da se marsikje v mnenju strinjamo, se nekje med seboj močno ne strinjamo. Toda poskušamo ga kar tako pustiti, kot je, in ga mirno sprejeti. Zakaj bi morala ena oseba preurediti svoja stališča, da bi ugajala drugi?

Če na primer vaš mladenič včasih igra računalniške igrice in se vam zdi to neuporabna in neumna dejavnost, potem se vam ni treba truditi, da ga vsakič prepričate, v kakšne neumnosti počne, če družini ne škoduje veliko. Če si to dovoli ob redkih priložnostih, potem pustite vse, kot je. Spoštujte majhno in neškodljivo slabost nekoga drugega. In vrhunec vaše radodarnosti in razumevanja bo na primer, da mu predstavite nekakšno računalniško igro, četudi mislite, da je to zapravljanje denarja. Bo pa prijetno za vašega mladeniča!

Osebno sem si vzel veliko dela, da sem sprejel še tako majhne stroške svoje žene za ezoteriko, kar pa sem seveda imel za nesmiselne. Ampak mislim, da mi je uspelo prestati to fazo in razumeti, da ji je všeč, saj jo ima rada, zato ti stroški ne morejo biti prazni. In zelo sem vesel, da mi je uspelo v sebi premagati to zavrnitev.

Po drugi strani pa, če ste tudi sami mladenič, ki mu vaš zakonec očita, da nekaj ur na teden namenja računalniškim igram, bodite mirni. Ni vam treba goreče dokazovati, da se samorazvijate in se zapletate v polemike in prepire. Da, vaša žena vas ne more razumeti, vendar pustite, kot je, ne poskušajte se dogovoriti s prepiri in prekrški. Če se ne boste več odzivali na njene napade, ji bo slej ko prej zmanjkalo "goriva" za obtožbe.

Ne želim reči, da si ni treba prizadevati za razumevanje in kompromise. Poskusite razumeti, kako nekatere stvari so pomembne za vašo sorodno dušo. Če pa tega nikakor ne morete razumeti, se vam te stvari zdijo prazne in neumne, samo sprejmite jih in pustite, da jih ljubljena oseba uživa. Toda tudi tu ne bi smeli tega načela dovzeti do skrajnosti in dovoliti partnerju, da naredi povsem destruktivno vedenje, na primer vsak dan, da pije ali je odvisen od mamil. Vse ima mejo.

11. pravilo - Znati reči ne!

Ne smete si nenehno privoščiti nesmiselnih zahtev svojega zakonca. Če na primer vaš pomemben drug zahteva, da upoštevate vsak svoj korak, zunaj njegove prisotnosti, vam ni treba zadovoljiti te želje. Ni vam treba hraniti napak drugih ljudi, kot sta strah in paranoja. Ne smete misliti, da boste s tem, ko boste svojemu možu ali ženi odrekli nekaj globoko neprijetnega, izgubili njegovo ljubezen in spoštovanje. Nasprotno, na ta način boste ohranili in pokazali lastno neodvisnost, prisotnost svoje volje in svojih želja.

12. pravilo - Ohranite ravnovesje med skupnim časom in neodvisnostjo vsakega partnerja

Poskusite, da se partnerju ne vsiljujete preveč. Pustite mu prostor, da bo samostojen. Ne poskušajte nadzorovati vsakega njegovega koraka in si prizadevati, da bi ga ves čas polnili s tem, da ste blizu njega. Razumem, da je ta nasvet težaven za tiste, ki smisel življenja vidijo samo v ljubezni do ene osebe. Toda nadležna želja po omejevanju svobode nekoga drugega lahko vaš partner naleti na odpor in zavrnitev. Da se ne bi boleče navezali na moža ali ženo, se naučite preživljati čas s seboj. V razmerju naj bi bilo prostora za osamljenost in za vaše osebne zadeve. Poiščite nekaj, v čemer uživate, uživate, počnete in uživate, ko vašega partnerja ni zraven. Ne omejujte se vsega življenja samo na odnose, razširite obzorja svojih hobijev in dejavnosti!

Toda hkrati skrb za lastno neodvisnost ne bi smela prerasti v razuzdanost in nevednost odnosov. Da, po eni strani ne bi smeli ves čas poskušati preživeti v naročju, prav tako pa tudi ne bi smeli zanemarjati skrbi za odnos in pozornosti, ki jo lahko namenite zakoncu. In ni treba trpeti, da se tvoja sorodna duša sploh ne posveča tebi. Kako najti ravnotežje?

Zmenki ne bi smeli biti preredki, če ste v resni zvezi, hkrati pa se vam ni treba videti vsak dan, razen če to seveda ne želita oba. Če se vaš mož včasih sreča s prijatelji, s službenimi partnerji, potem ni treba skrbeti, bi moral imeti svoje življenje. Če pa se to po službi razvije v vsakdanje dejavnosti, ko vas itak ne vidi, potem to že presega obseg. Na splošno ni natančnih priporočil, kako ne prestopiti določene meje med vsiljevanjem in pravico do neodvisnosti. Zanašati se morate na svojo modrost. Ne pozabite, da hudič živi v skrajnostih!

13. pravilo - Ne igrajte se kamilice

"Tako dobro nam gre, čudovit je in skrben, vendar se mi zdi, da sem do njega izgubil močna čustva." Ljudje pogosto delajo velik problem zaradi odsotnosti občutkov.

Slabitve občutkov ne jemljite kot simptom težav v zvezi in morate nekaj ukrepati. Ne vežite se na občutke, ker so začasni in prevrtljivi. Strast in močna ljubezen mineta, takšna je narava človeka. Tudi ko se kažejo v partnerskem odnosu, niso trajni: ali so tam, potem niso, potem začutite nekakšno plimo nežnosti do partnerja, toda v drugem trenutku, ko poslušate sebe, razumete, da teh občutkov ni.

Če postavite za svojo zvezo tako nezanesljivo in prevrtljivo stvar, potem bo vaša zveza postala prav tako nezanesljiva in prevrtljiva. Kot da bi vetrne elektrarne gradili izključno v eni državi. Vreme je zelo spremenljivo, zato bo oskrba mest z električno energijo zelo nestabilna.

Ne rečem, da je treba čustva popolnoma zanemarjati. Preprosto jih ne smete videti kot edino merilo za vaš odnos. Ne navezujte se nanje. Če je vaš mož res skrben in empatičen, če vam gre dobro, vam ni treba nenehno igrati kamilice in poskušati vzbuditi čustva v sebi. Torej, ravno nasprotno, pritegnili boste napetost in dvome, ki bodo ovirali prepoznavanje nekaterih čustev. Zato se sprostite, uživajte v zvezi, nehajte razmišljati o tem, potem pa bodo občutki prišli sami od sebe, nato pa bodo spet odšli, da bi se vrnili kasneje. Navsezadnje so isti nepredvidljivi element, kot je veter!

In morda boste, ko se boste sprostili, razumeli, da so vedno obstajali občutki, takoj za vašo željo po močnih občutkih, po nebrzdani strasti ste že pozabili, kako razlikovati mehkejša čustva. Obilje svetlih, čutnih barv na začetku odnosa lahko izkrivi vaš vid, tako da boste začasno prenehali videti mirne tone.

Enako velja za vaša pričakovanja od partnerja. Ne pričakujte, da bo vedno zaljubljen Romeo. Njegova čustva so tako nestalna kot tvoja. Upoštevajte dejstvo, da so moški bolj zadržani pri izražanju svojih občutkov kot ženske.

14. pravilo - Naučite se diplomacije

Prepričan sem, da se veliko tistih, ki berejo ta članek, sooča s težavo, da bi rad pozitivno vplival na svojega partnerja, vendar jim to ne uspe. Vaš partner se na vas ne ozira ali ima pomanjkljivosti, ki jih noče popraviti, vi pa ga nikakor ne morete poučiti na pravi poti. Skrbi vas vaša zveza in imate zelo plemenito željo, da jo popravite. Menim, da tisti, ki so vajeni, da stvari pustijo same od sebe, verjetno ne bodo brali, kako popraviti odnos. Torej, to je malo kompliment za vas.

Spreminjanje in popravljanje partnerja je zelo težka naloga in ni vedno izvedljiva. Vem za to iz prve roke. Moja žena že dolgo ni mogla storiti popolnoma ničesar z mojo lenobo, brezbrižnostjo, nasilnimi čustvi, razuzdanostjo, neodgovornostjo in infantilizmom. Seveda nisem hotel ničesar poslušati, saj sem, kot se mi je zdelo, tudi sam vedel vse bolje kot kdorkoli in nihče mi ni mogel biti odlok. In razumem, da je takšen ponos značilen za mnoge ljudi, zlasti moške. Več kot ženske so podvržene iluziji, da vedo vse o vsem in da imajo vedno prav. Vedno si prizadevajo, da bi si vnaprej ustvarili mnenje o vsaki stvari na svetu, tudi če česa ne razumejo. Ne želijo sprejeti tuje pomoči in podpore nekoga drugega, če pa jo uporabijo, pa brez hvaležnosti.

Seveda ne posplošujem in ne želim reči, da se vsi moški vedejo tako. Pravkar sem spoznal več moških z opisanimi lastnostmi kot žensk. Ja, tudi sam sem bil tak. In zagotovo mi niso mogla pomagati nobena zagotovila, dokler se sama nisem želela spremeniti.

Zato razumem, kako težko je nekaj razložiti ponosnemu človeku, ki je veliko bolj pomemben, da ostane v paradigmi svojih idej in prepričanj, da se počuti pravilno kot popravljati in postane boljši. Njegov ponos kot zid lahko odraža vse iskrene poskuse pomoči. Torej, kako lahko vplivate na svojega partnerja. Mislim, da vprašanje subtilne diplomacije zahteva ločen članek, ki ga lahko objavim. Vendar vam bom dal nekaj nasvetov.

Človeku ni treba agresivno vsiljevati nekaterih resnic, s katerimi se ne strinja. Spodbudite ga, naj vse preizkusi na lastnih izkušnjah, da se vse prepriča sam. Naj bo videti, da je vaš partner vse dobil sam in ne na vaš ukaz. Pohvalite ga in mu pokažite, kako cenite njegova prizadevanja za premagovanje pomanjkljivosti.

A hkrati ne grajte zaradi neuspehov, pozivajte k mirnemu poskusu znova in znova. Ni mu treba povedati, kako hud je, raje mu povejte, kako trpite zaradi njegovih pomanjkljivosti in kako bi radi, da jih premaga. Vodi dialog z njim, zanima ga njegov uspeh, predlagaj nove metode. Naj vsaj poskusi, in če nekaj ne bo šlo, se bo imel pravico odpovedati. Pomagajte in vodite, a hkrati pustite prostor za neodvisnost.

15. pravilo - Vzpostavite odnos zaupanja

Bolj ko boste izkazali zaupanje svojemu partnerju, težje bo varal to zaupanje. Navsezadnje je veliko huje izgubiti tisto, kar imate, kot samo potrditi že obstoječe strahove in sume. Če je mogoče, se izogibajte paranoji, stalnemu preverjanju, nadzoru, vodilnim vprašanjem. Kot sem že pisal v članku, to vedenje ne služi za krepitev odnosov, ampak jih le počasi uničuje.

Čeprav seveda ne morete zaupati nekomu, ki vas nenehno vara, je preveč zaupanje tudi slabo! Pazite, da ne pustite, da vam najrazličnejši lopovi obračajo glavo in se igrajo s svojimi občutki. Če je oseba enkrat ali večkrat zavedla vaše zaupanje, sklepajte in bodite pozorni!

16. pravilo - Vedno naredite več, kot se od vas zahteva

Pogosto se stari ljubimci naveličajo kakršne koli manifestacije pobude, kreativnosti in želje po novostih. Navadijo se vsak na svoje neizrečene dolžnosti in nočejo početi ničesar, kar presega njihov obseg.

Toda novi pozitivni trendi v odnosih, sveža pobuda so vedno dobri! Zbližuje ljudi, prebuja uspavane občutke, pomaga čutiti skrb in toplino in ne brezbrižnosti in mraza. torej naredite nepričakovana darila in presenečenja, obvladajte spretnost družinskega življenja, ki vam je tuja. Če ste moški, začnite kuhati, kar olajša vaš zakonec. Če ste ženska, pomislite, kako prijetno in koristno lahko prosite in presenetite zakonca. Bodite ustvarjalni in kreativni.

Pomislite, kaj si želi vaša sorodna duša, kaj ji lahko olajša delo in naredi nekaj prijetnega zanj. Tu ne gre le za nepričakovano presenečenje, ampak tudi za sodelovanje v partnerjevem življenju, nehajte se osredotočati samo na svoje življenje in svoje težave.

17. pravilo - Bodite pripravljeni na opustitev mrtve točke

Ta članek vsebuje nasvete o tem, kako zgraditi in izboljšati odnose. Verjamem, da je bolje poskusiti potencialno dober odnos večkrat popraviti, kot pa ga končati. Žena me pred petimi leti ni zapustila, kljub moji nezmožnosti takrat razmišljati o nikomer drugem kot o sebi. Od takrat sem se drastično spremenil, spoznal svoje napake in jih popravil, kar mi je tudi pomagalo pri pisanju tega članka. Toda nekaj časa sem se spremenil in to dobro razumem. Zato pozivam vse, da dajo priložnost svojim polovicam, kajti kdo ve, kakšna prihodnost lahko izhaja iz tega, kar je zdaj?

Toda tu morate najti ravnovesje. Na splošno ves ta članek govori o ravnovesju. Navsezadnje so odnosi utelešenje kompromisa, umetnost vodenja odnosov pa je ravno tako sposobnost ravnotežja med več skrajnostmi. Zato so vsi nasveti tukaj dvoumni, ne rečejo vam "naredi to, ne naredi tisto", temveč nas usmerjajo in se zanašajo na vašo modrost pri iskanju zlate sredine. Poskusite popraviti svojega partnerja, vendar hkrati ne obremenjujte vse teže. Dajte svobodo, a hkrati ne dovolite, da bi odnos zanemarjali. Popustite, vendar v nekaterih primerih recite jasen "ne". Poskušam razumeti interese drugih, vendar sprejmem, da razumevanje ni vedno mogoče ...

In zavedam se, da je sicer bolje, da odnos v nekaterih situacijah popravimo, v drugih pa ga je bolje povsem končati. Če se vaš partner kljub vašim poskusom pozitivnega vpliva vede sistematično na način, ki vam ni všeč. Če vas užali, ne ravna dobro z jezo, širi roke in noče popravljati. Če ste storili vse za izboljšanje odnosa, vendar vaša prizadevanja niso privedla do ničesar. Če vas nenehno mučijo pritožbe in nepravični sumi drugih ljudi. Takrat je bolje razmisliti, kako končati tak odnos. Še posebej, če si še mlad in nimaš otrok. Ne skrbite, našli boste boljšega partnerja. Ne zaslužiš si mučenika ali varuške za življenje nekoga drugega.

Zaključek - Odnosi in samorazvoj

Sposobnost vzdrževanja odnosov določajo osebne sposobnosti obeh partnerjev: skrb, altruizem, razumevanje drugega, sposobnost popuščanja in kompromisov. Odnosi niso tržno gospodarstvokjer lahko vsak uspeva le tako, da skrbi samo zase.

Ponovno sem se vrnil k temu vprašanju, saj je to najpomembnejše. In večina težav v odnosih nastane ravno zaradi sebičnosti in nepripravljenosti, da se postavite na mesto drugega!

Odnosi ne služijo vašemu ponosu, čutnosti, sebičnosti, temveč za skladno sobivanje in razvoj dveh ljudi! Kot sem že napisal, vam odnosi lahko pomagajo razviti altruizem in razumevanje ter številne druge veščine. Po mojem mnenju je dolgoročno razmerje med moškim in žensko šola samorazvoja in osebne vzgoje! In pozitivne izkušnje, ki jih dobite iz življenja z ženo ali možem, lahko uporabite popolnoma v vseh odnosih, s podrejenimi ali šefi, s prijatelji ali nasprotniki, z otroki ali upokojenci. V mnogih situacijah vam bo služil tudi kot zanesljiva opora. Navsezadnje so diplomacija, potrpežljivost, sposobnost poslušanja tiste lastnosti, ki so preprosto potrebne za doseganje življenjskega uspeha in osebne sreče.

Pogosto srečujem ljudi, ki imajo težave v odnosih ali nimajo nobene zveze. Za nekatere med njimi je zveza vrsta trpljenja in prepirov.

Drugi so preprosto v stalnem iskanju in preprosto ne najdejo stalnega partnerja: vsi njihovi poskusi ohranitve dolgotrajne zveze se izkažejo za neuspešne. Spet drugi preprosto nikogar ne iščejo, ali zelo dvomijo vase, ali pa so preprosto radi sami.

V mnogih primerih pa je vsem tem ljudem eno skupno: ne le spremenljiva sreča ali slaba izbira partnerjev jim preprečuje, da bi našli zakonsko srečo. Pogosto tem ljudem preprosto primanjkuje osebnih lastnosti, brez katerih bo težko vzdrževati te odnose. Ti ljudje so dojenčki, brez občutka odgovornosti, pretirano zahtevni in ostri ali, nasprotno, izredno mehki, ne morejo se spoprijeti s svojimi spremenljivimi čustvi, ne morejo poslušati in razumeti potreb drugih ljudi, so sebični, umaknjeni in sramežljivi, nagnjeni k strahovom in tesnobam. Ta seznam se lahko nadaljuje še dolgo, vendar je pomembno eno: če si človek želi dolgoročne zveze, mora imeti nekaj lastnosti.

(Ne bom rekel, da so vsi osamljeni ljudje takšni. Sploh ne. Nekateri imajo zelo radi osamljenost in neodvisnost. Počutijo se samozadostne in so sposobni živeti harmonično življenje brez kakršnih koli stalnih zvez. Nimam nič proti, to je osebna izbira vsakega Prav tako želim jasno povedati, da če se zavedate, da imate hude težave v zvezi, to ne pomeni nujno, da je težava zakoreninjena v vaši osebnosti, saj se zgodi, da je razlog za to povezan s partnerjem ali zunanjimi dejavniki.

Toda kljub temu se to, o čemer sem pisal zgoraj, dogaja in poleg tega pogosto.)

To ne pomeni, da bi moral te lastnosti imeti sprva. Vsak človek se lahko spremeni na bolje in pri tem mu lahko pomaga ljubezen in družinska povezanost.
V medčloveških odnosih vidim plodna tla za osebni razvoj dveh ljudi, ki jih povezuje ena vez. S krepitvijo tega odnosa ne boste samo povečali zanesljivosti povezave z možem ali ženo, temveč boste tudi sami postali boljši in srečnejši.